Как перестать обижаться на людей — основные советы, рекомендации. Как не обидеть человека


Умение не обижать людей. Что такое обида?

Тонкий мир человеческих чувств и эмоций в русском языке описывается огромным количеством слов, терминов, эпитетов и сравнений, пышными метафорами. В таком многообразии легко заблудиться и начать неправильно толковать некоторые понятия. Например, часто можно услышать призыв не обижать людей, но что такое обида? Как определить заранее, вызовет негатив поступок или произнесённая вслух фраза? И какое именно чувство они вызовут? Давайте вместе в этом разберемся.

Чувства и негативные реакции

Отрицательные эмоции возникают независимо от нашего желания, это свойство человеческой натуры. Однако специалисты утверждают, что первой негативной реакцией младенца становится гнев, а вовсе не обида. Обижаться дети учатся несколько позже, когда уже могут отличить нюансы настроения. Уже на основании приобретённого опыта ребёнку можно объяснить, что лучше не обижать других детей, животных, маму и папу.

Опасность кроется в том, что негативные эмоции часто становятся как предметом манипуляции, так и оружием. Никто не любит, когда из-за него кто-то впадает в печаль, в тоску и уныние, испытывает гнев или ярость. Поэтому угроза «я на тебя обижусь» становится очень действенной. При этом часто можно слышать требование «не обижайся» буквально в ультимативной форме. Это ещё один вид манипуляции, буквально послание: «Твои негативные эмоции приносят мне дискомфорт и портят мне настроение, мне всё равно, что ты чувствуешь, прекрати нарушать моё пространство и сделай приятное лицо».

Прямая связь обиды и несправедливости

Если непредвзято оценивать чувства, возникающие от каких-то неприятных событий, обделённости материальными или эмоциональными ресурсами, то можно провести чёткую границу. Обида наступает, если человека несправедливо лишили чего-либо, недодали, хотя обещали, или в иных сходных случаях. Если же это произошло по справедливости, то можно расстроиться, опечалиться, загрустить.

Именно этот смысл закладывается во фразу «не обижать деньгами», то есть — не обделять, выплатить в полной мере, чтобы при этом не вызвать негативных чувств. Получается, что отсутствие справедливости при недостатке каких-то ресурсов определяет, считать ли возникающее ощущение обидой или это другая эмоция, хотя и сходная по направленности.

Возможность исправить ситуацию

Ещё один критерий, по которому можно точнее определить нюансы - это возможность каким-то образом изменить результат. Как правило, обиду человек чувствует, когда мало того, что несправедливо, так ещё и исправить уже ничего нельзя. Если же ситуацию можно пересмотреть, то можно высказать претензию или укор - как призыв к исправлению результата в пользу более честного и правильного.

Когда кто-то призывает «не обижай меня», это часто означает «не поступай со мной несправедливо, не обделяй меня». Опасность тут кроется в невысказанных ожиданиях, что другой человек проявит эмпатию, прочитает мысли или каким-то чудесным образом точно угадает и поступит в полном соответствии с ожиданиями.

Любые удачные совпадения вкусов и намерений расцениваются как добрая воля и осознанный поступок. Наладить такие отношения несложно, достаточно привыкнуть озвучивать свои ожидания. При этом стоит учитывать, что у другого человека могут быть собственные планы и намерения, и в большинстве случаев никто не обязан подстраиваться под чужие мечты.

Как не обижать людей?

Существует ли универсальное правило, которое позволяет прослыть хорошим человеком? Мы очень часто обижаем других людей, при этом совершенно без злого умысла. Здесь существует несколько распространённых заблуждений, которые могут серьёзно навредить в жизни.

В первую очередь это попытка выставить свои субъективные взгляды как единственную истину. «Тебя никто не обижает, что ты надулась?» — а девушке при этом действительно обидно, и вряд ли она может что-то с этим сделать, если чем-то обделена несправедливо и безвозвратно, то есть это уже не исправишь.

С другой стороны, испытывать негативные чувства только потому, что кто-то не соответствует каким-то умозрительным стандартам - это личное дело каждого. Но возлагать такую ответственность на чужие плечи, мягко говоря, некрасиво. Чтобы не стать хроническим обидчиком, стоит помнить основное правило: не делай другому человеку то, что не желаешь себе. Обычно этого достаточно.

Качество личности: не причинять обиды

Положительные качества, которые хочется видеть не только в других людях, но и в себе - это доброта, отзывчивость, великодушие и внимательность. При этом не быть обидчиком тоже весьма ценно, это сохраняет здоровый и приподнятый настрой в круге общения. Если обиду ощущают, когда несправедливо не получают хорошего, а получают плохое, причём это неисправимо, то в спорных ситуациях лучше поставить себя на место собеседника или партнёра. Задать себе вопрос: «А как бы я отреагировал?». Это помогает развить эмпатию и более чутко относиться к друзьям и близким. Не обижайте друг друга, жизнь и без того бывает несправедлива.

fb.ru

Как не обидеть человека замечанием

Все люди разные, но похожи мы в том, что одинаково плохо переносим критику, различные замечания, касающиеся оценки нашей личности. Человек может сказать сам себе: "У меня ужасный характер, я бываю слишком несправедлив к окружающим". Но если эти слова за него скажет кто-то другой, то, скорее всего, обиды, явной или затаенной, не избежать.

Понаблюдайте за собой и своими словами. Часто ли вы делаете замечания окружающим? Какая ваша реакция на, казалось бы, незначительные придирки, будь то упрек в подгоревшем завтраке или по поводу невымытой посуды. В большинстве случаев замечания очень плохо воспринимаются человеком и приводят к серьезным последствиям.

Однако это вовсе не означает, что стоит вообще отказаться от критики и держать свои замечания при себе. Разумеется, недовольство необходимо высказать - как же иначе человек поймет, что вам нравится, а что нет. Не нужно ни в коем случае копить отрицательные эмоции в себе, в противном случае вы доведет отношения до критической точки. Из этой ситуации есть достойный выход.

Для начала вы должны помнить, что люди плохо переносят критику. Для некоторых ваши замечания могут привести к возникновению комплексов. Во-вторых, стоит держать в голове известное всем высказывание о том, что критика бывает разной, особенно в отношении близких вам людей. Если вы хотите, чтобы человек воспринял ваше замечание адекватно, начните со слов, показывающих ваше отношение к нему. Например, можно сказать: "мне тебя очень не хватало" или "я думала о тебе весь день". Подобные фразы передают личное отношение к человеку, поэтому всегда смягчают любой упрек. Старайтесь также высказывать меньше недовольства, следите за своей интонацией и словами, которые выбираете. Так, фразы, одинаковые по смыслу, могут быть по-разному восприняты вашими близкими.

Возьмем, для примера, следующие две фразы: "ты опять не заправил постель" и "я не люблю, когда спальня выглядит неряшливо". В обоих этих высказываниях выражено недовольство, однако второе значительно мягче первого.

В первой фразе очень явно видна личностная негативная оценка ("ты опять"), во второй же присутствует ваше собственное восприятие ситуации. Первая фраза звучит как приговор, не подлежащий обжалованию, содержит в себе некую безапелляционность. На подобную фразу вас ждет довольно агрессивная реакция. Вторая же фраза поможет вам обсудить проблему и найти компромисс.

Старайтесь быть аккуратнее и в оценке характера и внешности ваших знакомых и близких. Даже если человек сам просит вас дать ему оценку, не спешите выкладывать все, что накипело. В большинстве случаев ему нужно услышать от вас слова поддержки, но никак не жесткую критику.

Помните, что любая оценка не способствует установлению хороших отношений. Пока человек не увидит сам свои недостатки, говорить ему о них бесполезно. Этим вы лишь вызовете негативную реакцию с его стороны, приведете к невысказанным обидам и затаенным недовольствам. Иногда попытки открыть человеку глаза на его недостатки приводят и вовсе к противоположным результатам. Так, человек быстро понимает, как можно использовать эти недостатки с пользой для себя.

Например, если человеку сказали, что у него избыточный вес, то все свои неудачи (проблемы на работе, нелады в личной жизни и т.д.) он будет с удовольствием валить на лишние килограммы, прикрываясь этим недостатком, как щитом. Спустя какое-то время такая позиция становится очень удобной, стимул что-то изменить в своей жизни пропадает, и человек останавливается в саморазвитии.

В заключении хочется еще раз отметить, насколько важно в нашей жизни внимание к мелочам. Будьте терпеливее с окружающими вас людьми и прежде чем высказать свое замечание, продумайте в голове, как оно будет звучать со стороны.

www.astrostar.ru

Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться

Что делать, чтобы не обижаться?

Позвольте познакомить вас с древним, но до сих пор уважаемым и почитаемым семейством. Обида – славянская богиня беды и несчастья. Чёрная лебедь, которая противостоит верховным светлым Богам. Её мать Мара – богиня смерти, болезней и гнева, её отец Кощей – бог подземного мира. Её сёстры: Мста – богиня мести и кары, Желя – богиня жалости, печали и плача, Карна – богиня скорби и горя.

Стремительное развитие внешней, технической и бытовой стороны жизни человечества рождает в нас иллюзию, что мы уже очень далеко ушли от наших предков и во внутреннем плане. Нам кажется, что мы стали цивилизованнее, мудрее, благороднее, духовнее и осознаннее. Что мы должны быть более человечными, понимающими, принимающими. Ведь мы научились прощать своих врагов. А иногда мы даже научились прощать своих родных и близких.

Однако, мы с удивительным упорством продолжаем обижаться на родителей, детей, братьев, сестер, мужей, жён, любимых, подруг, друзей. На начальников и сотрудников. На соседей по подъезду. Даже на малознакомых и совсем незнакомых людей. А кому из нас удалось ни разу не обижаться на судьбу? На несправедливость высших сил?

Но, с другой стороны: ответьте себе честно – кто из нас никогда никого не обижал? То есть, если точнее, – на кого из нас никогда никто не обижался?

Итак, мы по-прежнему платим дань этой облачной деве печали. Приходится признать, что обида – неотъемлемая часть нашей жизни. Почему же мы старательно хотим от нее избавиться? Возможно ли это: совершенно перестать обижаться? И как это: не обижаться? Как чувствует себя человек, который не обижается? Как он живёт?

В прошлой статье мы рассматривали способы быстрого преодоления обиды. В этот раз мы пойдем глубже, и выясним, в чем корни обиды, и можно ли жить без обид.

Навигация по статье «Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»

Чувство обиды: приговор или выбор?

Тут мы сталкиваемся с некоторой путаницей понятий.

Обида – это, с одной стороны, некий факт или ситуация, которые привели к негативным для вас последствиям. С другой, обида – это чувство, эмоциональная реакция на ситуацию. И еще есть обида как поведение – наши поступки вследствие ситуации и собственной эмоциональной реакции.

Толковые словари так и пишут: «Обида — Оскорбление, огорчение, причинённое кому—либо несправедливо, незаслуженно, а также вызванное этим чувство». Кстати, предлагаю задуматься: как, по-вашему, бывают огорчения и оскорбления, причинённые «справедливо и заслуженно»? Что интересно, в Древней Руси обида – еще и название (определение) преступления: причинение морального или материального вреда конкретному лицу.

Итак, если мы говорим о том, как «жить без обид», то предлагаю договориться, что речь не идёт о том, чтобы жить без ситуаций обиды. Это просто невозможно. Интересы людей слишком часто пересекаются, иногда они даже исключают друг друга.

Люди, стараясь удовлетворять свои потребности и желания, вольно или невольно, сознательно или нет, намеренно или «не ведая, что творят», наступают на границы друг друга, нанося этим огорчение, оскорбление, обиду. И тот, кому это огорчение нанесено, вполне может счесть его незаслуженным и несправедливым.

В транспорте наступили на ногу. Нахамила продавщица. Руководство не продвинуло по службе. Жена танцевала с другим. Парень все вечера проводит в компьютере. Муж не дарит цветы. Сын-подросток не помогает по дому. Выросшая дочь звонит раз в месяц. Отец не вписал в завещание. Подруга не позвала на день рождения. Сотрудники подкидывают лишнюю работу. Список обидных ситуаций огромен, как варианты человеческих взаимоотношений, в которых они могут возникнуть.

Что помогает нам не обижаться

Но вы, конечно, замечали: у кого-то в этих ситуациях возникнет чувство обиды, а у кого-то – нет, они умеют не обижаться. И интенсивность этого чувства будет разной: у кого-то сильнее, у кого-то слабее, у кого-то вообще еле выраженная. И оттенки переживаний тоже отличаются: гнев, ярость, досада, печаль, злость, страх, стыд, отвращение.

Мы не можем избежать обидных ситуаций. Тогда давайте посмотрим, из чего состоит эмоциональная реакция – чувство обиды. И тут предлагаю совершить некоторый понятийный переворот.

Обида – это не чувство. Это мысль. Или несколько мыслей, суть которых можно свести к следующему:

  • «Это несправедливо!»
  • «Это неправильно!»
  • «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не правы!»
  • «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не имеет право так поступать!»
  • «Этого не должно быть!»

И все эти мысли объединены под лозунгом «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба виноваты в этом!»

Эти мысли сопровождается целым набором эмоциональных переживаний, которые и составляют то, что мы называем «чувством обиды». А именно:

  • раздражение/злость/гнев/ярость на обидчика
  • раздражение/злость/гнев/ярость на себя
  • раздражение/злость/гнев/ярость на мир/судьбу
  • печаль/грусть/жалость/горе — по отношению к себе или своим желаниям, потребностям, ожиданиям, отношениям.

Любые эмоции с физиологической точки зрения – это коктейль гормонов, который наш организм выбрасывает в кровь для того, чтобы справиться с ситуацией. И наше тело отвечает на такой коктейль определенными реакциями.

В ситуации обиды эти реакции связаны со спектром злости и печали, которые физиологически выражаются повышением давления, активизацией или задержкой дыхания, напряжением мышц, покраснением кожи, плачем.

К этим телесным ощущениям добавляется душевная боль, как следствие печали, реакции на потерю.

В обиде мы обязательно что-то теряем: уважение, самоуважение, права, справедливость, неисполненные желания, неудовлетворенные потребности, несбывшиеся ожидания, несложившиеся отношения, близкого человека, материальные блага.

Душевная боль возникает от ощущения беспомощности в данной ситуации. Мы сталкиваемся с отсутствием или нехваткой сил для того, чтобы изменить ситуацию.

Каждая обида – это сигнал о том, что мои желания, потребности не удовлетворены, границы – нарушены, ценности дискредитированы. Спросите себя:

  • Конкретно сейчас я готов поступиться тем, что для меня важно?
  • Важно ли это для меня на самом деле?
  • Знаю ли я вообще, что для меня важно?
  • Готов ли я это защищать?

Это ключевые вопросы в отношении того, как дальше поступать в обидной ситуации. Вы всегда имеете право на удовлетворение своих потребностей и право жить, исходя из своих ценностей. И вы всегда можете выбрать изменить ценности и отложить удовлетворение потребностей, если они на самом деле не столь важны для вас.

Поведение обиженного человека

Реакция «нецивилизованного» человека на обиду, как на любой другой стрессовый фактор — бороться, убежать или спрятаться (замереть, сдаться).

Всего сто лет назад причинённая обида еще была обычным поводом для дуэли. А что делает сейчас цивилизованный человек? Если, как ему кажется, он уже не в состоянии не обижаться?

Мы уходим от обидчика. Разными способами:

  • Манипулируем чувством вины. «Смотри, какой ты плохой, мне из-за тебя больно, поступи так, чтобы мне не было больно». То есть мы пытаемся вызывать у человека чувство вины, которое заставит его сделать то, что нам нужно. Иногда таким способом действуют мамы по отношению к детям (а потом, научившись, и дети по отношению к мамам). Порой такие игры используют жёны по отношению к мужьям (или наоборот).

 

  • Сводим общение на минимум: запускаем «молчанку», включаем «игнор». Это тоже один из вариантов манипулирования: «Я лишу тебя любви и общения, и заставлю сделать так, что ты подчинишься. Или просто признаешь свою вину и попросишь прощения. И тогда я «снизойду» и прощу тебя». Не удивлюсь, если вы знаете семьи, где такой подход – любимый способ решать конфликты.

 

  • Отвечаем грубостью или скандалом. Это способ более эмоциональных, холерических, несдержанных натур. Быстрее дать сдачи, не разбираясь особо и не выясняя причин. Иногда похоже на реакцию «сам дурак». Используется как в близком, так и в незнакомом окружении – от семейных ссор до трамвайных «разборок».

 

  • Наказываем обидчика своей местью. «Месть – это блюдо, которое подается холодным». Внешне ситуация выглядит разрешённой, и человек может даже не подозревать, что нанёс вам обиду. Но у вас зреет план, как поквитаться с ним за эту ситуацию. И вы находите способ наказать обидчика.

 

Если же мы не можем уйти от человека или ситуации, то уходим в себя. Тоже разными способами:

  • Запускаем внутри себя «пластинку обиды», прокручиваем «мультики про обиду». Раз за разом, ночь за ночью, утро за утром, в нашей голове крутится ситуация обиды: «а вот здесь я мог бы сказать это», «да вообще как он смел!», «я никогда не могу постоять за себя…», «как они могут так поступать со мной?!». Ситуация прокручивается в нашей голове, мы ищем, ищем, ищем способы выхода, но так и не находим их. Каждый раз огорчаясь и страдая, как будто ситуация произошла только что, а не день, неделю, месяц или даже год назад.

 

  • Наступаем на горло своим желаниям и делаем вид, что не обиделись, терпим молча. На лице – вымученная улыбка, внутри звучат оправдания обидчику: «бедненький, ему просто было тяжело, вот он и сорвался», «сейчас действительно нет денег – ну и что, что он купил себе новую игровую приставку вместо того, чтобы собрать ребенка к 1 сентября, ему ведь надо расслабляться», «он зарабатывает – конечно, я тоже, но ведь это дело женщины – чистота в квартире, а ему надо отдыхать», «он начальник, он может кричать на меня, ему по должности положено», «маме нужна помощь, конечно, я всегда должен быть рядом с ней, я стольким ей обязан».

 

  • Накручиваем обиды, смакуем страдания, жалеем себя: «я самый несчастный человек», «меня никто не понимает, никто не хочет помочь мне», «я слишком хорош для них», «как мне не везёт в жизни», «почему это всегда случается со мной», «в этом мире нет справедливости».

 

  • Откладываем свои обиды в теле, разрушая его. В психологии рассматриваются примеры, когда люди, склонные к обидам, заболевают определенными болезнями. Например, если вы привыкли жалеть себя, «есть себя», корить себя, не высказывая своих претензий и не защищая свои границы — то, возможно, у вас появится язва желудка, или будут постоянные проблемы с горлом. Обидчивые люди могут иметь проблемы с желчным пузырем и печенью. Если обиды «ранят вас в сердце» — то можно ожидать проблем с сердечной деятельностью.

 

Я не склонна связывать все проблемы организма с обидами. Например, я не разделяю популярного сейчас в некоторых психологических кругах мнения о том, что раковые опухоли являются следствием большой обиды на жизнь. Но не высказывая свои обиды, не защищая и не проясняя свои границы, в конечном счёте, вы не имеете возможность удовлетворять свои желания, в том числе и физические, телесные. Вы расстраиваетесь, страдаете, ваш энергетический и жизненный потенциал падает. И тогда вы более уязвимы перед нападением любой болезни.

Зачастую мы действуем по обоим этим сценариям – уходим и от обидчика, ситуации, и в себя. А главное – уходим от полноценного общения, от эффективного разрешения ситуации. И остаемся в одиночестве со своими страданиями.

Поздравляю, Обида! Ты победила!

Итак, обида как реакция — это переживание человеком несправедливости и беспомощности в значимой для него ситуации. Оно состоит из комплекса эмоций раздражения и печали и сопровождается душевной болью и обвинением того, кто причинил эту боль. Непереносимость обиды связана именно с наличием душевной боли.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Справедливость — это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир». И если мы не можем защитить свою справедливость, свой мир, то мы сталкиваемся с беспомощностью.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Низкий энергетический потенциал – одна из причин обидчивости?

Мы привыкаем действовать в мире с позиции силы или разума. Или их сочетания. И когда у нас нет сил, то обидеть нас очень легко.

Представьте себе ситуации: после трудного дня вам нахамила продавщица или обругали ни с того ни с сего в пробке. Или пришел домой супруг/супруга не в настроении и вылил свой гнев на вас.

Что происходит у нас в голове? Мы сверяем реальность и нашу модель справедливости (наши жизненные правила). И мгновенно определяем, что «это несправедливо!», «продавец должен быть вежливым с покупателями», «люди должны быть человечными даже в пробках», «супруг/супруга должен любить меня».

Но у вас был тяжелый день, вы устали, с утра у вас болит голова, у вас нет ресурсов и сил, чтобы защитить свою позицию, свою модель справедливости и себя. Вы сталкиваетесь с беспомощностью. И единственное, что вам остается – в полной мере испытать чувство обиды. И вести себя соответствующим образом.

Вы не сможете ответить грубостью или скандалом – будете чувствовать, что силы не равны. Если вы женщина, дело может закончиться слезами. Если мужчина – хлопаньем дверью, игнорированием.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться?

Необходимо позаботиться о своих жизненных ресурсах. Не дайте себе уйти в накручивание обиды и лишние переживания: выпейте крепкого сладкого чая, поешьте, примите ванну – восстановите свой энергетический баланс. И посмотрите на эту ситуацию после того, как у вас появятся силы. Возможно, эта ситуация не причина для таких переживаний, и вполне можно не обижаться.

Такие ситуации иногда происходят с каждым из нас. Но, если вы уже несколько недель находитесь в таком состоянии, что любое «кривое» слово вызывает в вас обиду, то, скорее всего, речь идёт о том, что вам необходимо задуматься о состоянии своих жизненных ресурсов.

А именно о том, не находитесь ли вы в затяжном стрессе или депрессии, которые «тянут» из вас энергию. И тогда такие обиды – это сигнал о том, что вам необходимо задуматься, в порядке ли сейчас ваш энергетический потенциал и делать что-то, чтобы возобновить свои жизненные силы.

Если же ваш энергетический потенциал в норме, а похожие ситуации постоянно вводят вас в состояние обиды – значит, нужно разбираться не с беспомощностью, а со справедливостью. И об этом ниже.

Основной вопрос – входит ли ситуация в зону моего контроля?

Если мы думаем, что можем изменить ситуацию и продавить свое решение, то есть, свои ожидания, то мы пытаемся применить силу. В данном случае сила – это не грубая физическая сила (хотя иногда и она). Это наши личные силы и/или привлеченные ресурсы: умственные, физические, энергетические, материальные. Если их хватает, то мы меняем ситуацию. Если нет, то к несправедливости добавляется беспомощность и снова возникает обида.

Например: человек ввязался в словесный бой с хамом, а силы не рассчитал – посыпался поток оскорблений, с которыми он не смог справиться. Женщина начала обсуждать с мужем какой-то вопрос, получила в ответ аргументы, почему он не готов поступать так, как она хочет – обиделась.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться?

Попробуйте задать себе вопрос: «Хватает ли мне сил? В моих силах решить эту ситуацию?». Если ответ «ДА» — ищите способ изменения ситуации. Возможно, это будет изменение вашего поведения в ней. Возможно, вы сможете подключить еще чьи-то силы для решения. Возможно, вам хватит сил не изменить ситуацию, но просто выйти из нее. Если ответ «НЕТ» — значит, в вашей власти поменять не ситуацию, а отношение к ней.

Иногда мы понимаем, что одной силой ситуацию не решить. И пытаемся применить разум. Но бывают ситуации, на которые мы не можем повлиять никак – ни разумом, ни силой. Пытаясь изменить такую ситуацию, сталкиваемся с беспомощностью и вновь оказываемся с обидой.

Например: человек работает под началом самодура, но увольняться не собирается, молча терпит, но все время обижается. Муж считает, что дело жены – кухня, дети, спальня и не собирается менять свое мнение. Жена разводиться не хочет, мужа убедить не может, просто обижается.

Что можно сделать, чтобы не обижаться?

Задайте себе вопрос: «Ситуация зависит от меня? Я имею влияние на нее?» Если ответ «ДА» — исследуем свои силы и начинаем влиять на ситуацию. Если ответ «НЕТ» — необходимо менять отношение к ситуации.

Не обманывайте себя – зачастую вы действительно не имеете влияния на ситуацию.   Причем это касается как политики правительства, так и поведения вашего 15-летнего сына. И тогда обида – это не самый лучший выбор вашей реакции.

Итак, мы попадаем в обиду, когда считаем, что это несправедливо («но я хочу, чтобы было по-моему!») и ничего не можем с этим сделать (беспомощность).

Вот как это выглядит схематически:

Теперь мы подошли к самому основному пункту: а как же изменить свое отношение ситуации? Напомним, ваше отношение зависит от ваших правил справедливости, от вашего мнения о том, как должен быть устроен мир, люди, отношения, вы сами и т.д.

Осознанность вместо автопилота – шанс не пойти на поводу у обиды

Очень часто, даже почти всегда, мы действуем, не включая разум. Мы живем в состоянии автопилота – мы реагируем так, как диктуют нам эти правила, большинство из которых мы усвоили в детстве, и которые сейчас мало отражают настоящую реальность.

Так что первый шаг – включить разум и заменить автомат на человека

Что это значит? Признать, что ситуация мне не нравится. Взять тайм-аут на три-пять, а лучше – десять, вдохов. Взять на себя ответственность и решить: «Я хочу изменить ситуацию в сторону, наиболее выгодную для меня, я не хочу обижаться и не хочу действовать под влиянием обиды».

Задать себе вопросы:

  • Ситуация зависит от меня?
  • Я имею влияние на ситуацию?
  • Поддается ситуация моему контролю?
  • Лежит ситуация в зоне моей ответственности?

Если ответ – «ДА», задайте себе следующие вопросы:

  • Есть у меня силы справиться с ситуацией?
  • Какие личные ресурсы у меня есть?
  • Какие еще ресурсы я могу привлечь?

И если Вы считаете, что сил достаточно – вперед к изменению ситуации. Напомним, что иногда эти силы нужны вам, чтобы изменить лишь свое поведение.

Научитесь задавать себе эти вопросы. Они помогут вам определить, что для вас важно, что — нет, в каждой конкретной ситуации. В чём можно пойти навстречу, а чего вы никогда не допустите. В конечном счёте, они помогут вам быть в контакте с реальностью и с вашими потребностями. И делать осознанные выборы в своей жизни.

Муж не делает жене комплименты – зависит от нее ситуация? Вроде да. Теперь можно применить силу, то есть, действовать. Она высказывает ему просьбу. Он все равно не говорит комплименты. Она хвалит в его присутствии других мужчин. Не действует. Она делает комплименты ему самому. Не действует.

Все эти маневры заканчиваются ее обидами. Итак, похоже, ее сил не хватает, чтобы изменить ситуацию.

Что ей остается, чтобы не обижаться? Спросить себя снова, зависит ли ситуация от нее.

Сказать себе честно: «Мне жаль, но нет, не зависит. Это его выбор – говорить мне комплименты, или нет». И затем изменить отношение к ситуации: то есть изменить правило справедливости. Вместо обиды она может сменить свои требования и эта ситуация просто перестанет ее волновать. Пока у нее всегда есть требование: «Мой муж обязан мне говорить комплименты, я жду их».

Изменить отношение — это значит изменить правило справедливости в соответствии с реальностью.

Ну достался ей муж, который никак не способен родить ради нее комплимент.

А ее правило: «Мой муж должен говорить мне комплименты». Каждый раз, когда это правило не подтверждается, она чувствует несправедливость. Добавляется беспомощность: уже все попробовала, а ничего не изменилось. Накапливается обида: «Разве он любит меня, если не может даже такую малость сделать? Он ведь знает, как для меня это важно!»

Разводиться с мужем из-за комплиментов она не собирается.

Тогда вопрос: насколько полезно иметь такое правило? Какой в нем смысл, кроме того, что оно ведет к обиде и постоянным скандалам?

Какое же могло быть НОВОЕ правило?

Новое правило: «Мне хотелось бы, чтобы мой муж говорил мне комплименты. Но, похоже, он не способен на это. И он имеет право этого не делать. И я принимаю его право и выбираю не обижаться».

Однако будьте внимательны. Есть вещи, которые мы не можем принять. Точнее – их принятие будет вредить нам. Вам необходимо определить для себя: насколько важно для меня то, что меня обижает?

Если то, что муж не говорит вам комплименты – всего лишь верхушка айсберга его невнимательности к вам, если от него никогда не дождешься слов любви и благодарности, если он вас только критикует, и, возможно, унижает, то здесь обида — сигнал о том, что ваши границы и ваши права нарушаются.

И тогда это не вопрос изменения отношения к ситуации, это вопрос действия – защиты своих границ: «я не готова мириться с унижением». Возможно, вы собираетесь «изменить отношение» к рукоприкладству, насилию, издевательствам и реальным оскорблениям? Тогда вы возвращаетесь к вопросу «ситуация зависит от меня?»

В этом случае – зависит. Вы сами выбираете с кем, и как жить. И если договор с человеком о границах невозможен – вы вправе задать себе вопросы «хочу ли я жить с человеком, который меня унижает и не собирается менять свое отношение ко мне?», «хочу ли я работать под руководством человека, который меня оскорбляет?», «хочу ли я жить в одной квартире с братом-алкоголиком?». Выйти из ситуации – иногда это единственный эффективный способ решить ее. Как бы порой ни сложно было это сделать.

Не обманывайте себя – точно определяйте важность своих причин для обиды. Такими причинами могут быть ваши желания, потребности, этические нормы, ценности. Регулярное нарушение этих важных для вас вещей – это сигнал к действию и возврату к вопросу «зависит ли от меня ситуация».

Изменение правил — путь к избавлению от обидчивости

Вернемся к ситуации, когда вы решили, что обида не затрагивает чего-то по-настоящему важного, и вы готовы поменять свое правило. Но наш мозг так устроен, что старое правило просто «въелось» в него.

Все мы помним собаку Павлова. Так функционируем

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи. Регистрация - бесплатно!Если ранее Вы уже регистрировались, то войдите на сайт

 В следующей статье мы поговорим о том как избавиться от обиды.

Если у Вас возникли вопросы по статье

Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться

Вы можете задать их нашему психологу:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»: https://psyhelp24.org/kak-ne-obijatsya/ Автор: психолог Алена Сивизина

psyhelp24.org

Как не обидеть — 10 способов как не обидеть человека. 10 способов как не обидеть человека — 22 ответа



Обидеть человека

В разделе Общество на вопрос 10 способов как не обидеть человека. 10 способов как не обидеть человека заданный автором Косоглазый лучший ответ это Вопрос который вы задали слишком глубок для формата данного проекта и моих знаний жизни, в принципе можно руководствоваться несколькими правилами и тогда ваша репутация знатоком человеческих отношений будет заслуженной и оцененной окружающими.Итак, вот пять самых распространенных способов обидеть собеседника:1. Усомниться в словах собеседника.приятный человек — это не тот, кто всё время улыбается и сыпет комплиментами по любому поводу. Приятный человек — это тот, кто не злит окружающих без особой на то необходимости.2. Отказаться слушать собеседника.Слушать чела нужно всегда Это поможет вам быть приятным собеседником и позволит узнать намного больше о вашем визавиёНеобходимое пояснение. Когда собеседник пытается нам что-то объяснить, как правило, с нашей стороны разумно его выслушать. Времени это займёт не так уж много, а на отношения повлияет самым благотворным образом. Потому что люди, которые умеют спокойно слушать — большой дефицит в нашем обществе. Таких людей любят и ценят.3. Испортить собеседнику радость.Когда человек находится в состоянии радости — он беззащитен. Поэтому любая критика воспринимается как внезапный удар под дых: человек к критике в этот момент совершенно не готов. Так что не следует удивляться неадекватно бурной реакции на «безобидный» негативный комментарий.4. Плохо отозваться о чем-то важном для собеседника.5. Указать собеседнику на ошибку, о которой тот и так знает.Люди не любят когда критикуют их внешность, их ум, их детей, их родственников, их автомобили и компьютеры, их профессию, их религию, их институт, их страну.Приятный человек — это тот, кто старается не обижать понапрасну своих собеседников.

Ответ от 22 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: 10 способов как не обидеть человека. 10 способов как не обидеть человека

Ответ от Лика[гуру]Да про это ещё в Библии написано. Возлюби ближнего. как самого себя. И не надо 10 способов придумывать...

Ответ от Невроз[гуру]Достаточно и одного.... Поставить себя на его место

Ответ от Женя зайцев[гуру]Будь собой! А на обиженных не только воду возят всю жизнь....

Ответ от сбросить[гуру]Если человек захочет на вас обидеться, ни 10, ни 100 способов не помогут. Обида - во-первых, свидетельство низкой самооценки обижающегося, т. е. вы можете и не иметь ничего "такого" в виду, а он истолкует ваши слова как задевающие его личность и тут же обидится. Во-вторых, обида - самый распространенный способ манипуляции другими людьми. Демонстрируя обиду, манипулятор получает скрытую выгоду: вы начинаете чувствовать себя неудобно, извиняетесь, выражаете ему дополнительную любовь или уважение. Одним словом, чьи-то обиды - не ваши проблемы. Все, что вы можете сделать - проявлять вежливость и внимание к людям, не грубить и не задевать их намеренно.

Ответ от чучхе[новичек]Сам я необидчив есмь))

Ответ от Ёергей[гуру]переехать от этого человека в другой город

Ответ от 2 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с нужными ответами:

 

Ответить на вопрос:

22oa.ru

Как не обижать близких? | Психология

Но больше всего нас обижают родные люди. Как не обижать близких? Это очень актуальный вопрос. Мы все куда-то спешим и в этой спешке забываем о самых близких людях. Иногда мы обижаем их, иногда они нас, но и мы, и они делаем это не со зла, а просто так.

Вы обещали позвонить родителям? Но в суматохе просто забыли об этом. А они ждут, они надеются. Им кажется, что вы просто забыли об их существовании. Пожилые люди очень болезненно все воспринимают. Нам кажется, что такого, ну не позвонил сегодня, позвоню завтра… В голове же родителей целый день стучит молоточек: «Я забыт, я забыт, я забыт»… Они обижаются на вашу необязательность. Как бы трудно вам не было, не забывайте выполнять обещания, данные родным.

Только родному человеку хочется читать морали, учить уму-разуму, стыдить. А как же иначе? Ведь чужой человек и слушать все это не станет. А родной выслушает и будет страдать. Почему так получается, что заботиться о близких мы начинаем лишь в тот момент, когда в дом приходит беда? Почему мы не задумываемся в обычной жизни о том, что родным нужна поддержка? Зачастую достаточно лишь доброго слова и чуточку внимания, чтобы осчастливить человека.

Мы из кожи вон лезем, чтобы понравиться посторонним людям, а с родными мы «натуральные», какие есть. Неужели мы все на самом деле такие равнодушные и озлобленные? Не верю. Мы можем быть другими, надо лишь немного задуматься о том, как мы ведем себя с близкими людьми. Мы хотим, чтобы нас любили, иногда жалели, всегда помнили… Так почему мы сами, даже если любим, не жалеем и частенько забываем?

Почему нам легче сорваться на близких и скинуть на них все свое накопившееся напряжение? Потому что мы считаем, что родной человек всегда поймет и простит. Я думаю, что это происходит неосознанно. Очень хочется верить в то, что нет на земле такого человека, который осознанно бы стремился обидеть близкого и родного.

Как не обижать близких? Надо научиться контролировать себя. Даже если вы являетесь очень образованным, это не дает вам повода считать себя самым умным в мире человеком. Всегда найдется тот, кто знает немного больше, чем вы. Зачем спорить до хрипоты и отстаивать свою позицию? Вам легче станет от того, что вы сорвали горло, пытаясь что-то доказать? В конечном счете, останутся лишь обиды, а мнение каждого спорщика не изменится. Так стоит ли отстаивать свою позицию, пусть и верную, в разговоре с близкими людьми?

Заметьте, на кого мы чаще всего злимся и обижаемся? На тех, кого очень любим и боимся потерять. Самый главный враг человека — эгоизм. Именно люди эгоистичные чаще всего обижают всех вокруг. Потому что у них все построено на «Я». Они хотят, чтобы весь мир крутился только вокруг них, и когда что-то происходит не так, они срываются на близких, обвиняя их во всех своих бедах.

Как не обижать близких брошенным сгоряча словом? Подумайте, прежде чем что-то сказать. Попытайтесь попрощаться со своим эгоизмом хотя бы в отношениях с близкими. Почему-то мы все считаем, что родным можно, не задумываясь, говорить то, что думаешь. Мы жалеем «чужого» дядю, нас так воспитали, что нельзя грубить посторонним людям… Но мы ни на минуту не задумываемся о том, что и как сказать родным. А ведь брошенное сгоряча слово может тяжело ранить родного человека. Причем посторонний ушел и забыл. А родной будет долго носить обиду в себе. И даже если человек с виду вовсе не обижен, в глубине души обида бесследно не исчезает.

Недавно я прочитала на каком-то сайте очень хорошее высказывание: «Вбивая в душу гвоздь, помните, что, даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру…» Как же правильно выразился автор. Не делайте дыр в сердцах самых дорогих людей!

Для того чтобы не обижать близких, надо стать чуточку добрее, внимательнее, научиться не только слушать, но и слышать то, что они хотят до вас донести. По-настоящему близкие люди никогда не хотят причинить вам боль. И если вдруг вам что-то не понравилось в поступках или речи близкого человека, посчитайте до десяти и только потом давайте ответ. Только сильная и мудрая личность может сдержаться и не довести дело до обид и оскорблений. Будьте сильными и мудрыми и не обижайте близких!

shkolazhizni.ru

Как перестать обижаться на людей

Обида — эмоция, несущая в себе негативный оттенок и превращающая вашу жизнь и жизнь окружающих в настоящий ад. Состояние обиды может не покидать довольно продолжительное время, всему виной повторяющиеся мысли о том или ином событии, причинившим боль. Обида проявляется из-за ссор, ревности, зависти или же безразличия, а ощущения после обиды — это боль, ненависть, желание отомстить. Хочется отметить, что перед вами всегда есть выбор, вас никто насильно не заставляет обижаться, вы можете просто не делать этого, тем самым минуя паршивое настроение и сохраняя нервы. Эта черта характера бесспорно негативная и от нее можно и нужно избавляться. Тем более, что это не настолько и трудно, для этого стоит чуточку поработать над собой.

Подумайте, являетесь ли вы творцом своего настроения или же вы являетесь марионеткой, которой управляют все желающие, но только не вы. Почему ваше настроение должно зависеть от кого-то другого? Перестать быть куклой, воспитанной социумом, можно всегда, для этого нужно лишь осознание всей этой ситуации и желание. Мы, как наивысшая ступень жизни, так же как и одноклеточные существа способны реагировать на раздражители, но отличаемся прежде всего тем, что можем сделать выбор. Следует выделить для себя одно: обида — это только ваш собственный выбор. Обида — стереотип взращенный десятилетиями и успешно процветающий во всех сферах общества. Решайте свою судьбу самостоятельно и станьте капитаном своего корабля, очистите душу от всего ненужного и приготовьтесь принять радость и счастье.

1. Запомните одну простую истину — вам никто и ничем не обязан. Никто не считает своим правом поступать в отношении вас так, как вы этого желаете или считаете правильным. Понять это очень просто, ведь вы не всегда стремитесь соответствовать ожиданиям других? Ваша жизнь принадлежит вам и только вы способны делать правильный выбор, и неважно что скажут другие, ведь они так же никому ничем не обязаны.

2. Обратите на положительные качества вашего обидчика. Наверняка, он привнес в вашу жизнь немало хороших и позитивных эмоций. Досадный поступок, на котором сконцентрирована ваша внутренняя энергия, затмевает все хорошее в собеседнике. Добро зачастую воспринимается как должное, а вот плохое так же часто преувеличивается и выставляется первым в списке эмоциональных качеств. Относитесь к добру как к приятному подарку, чтобы вновь и вновь радоваться и впитывать положительные эмоции.

3. Как бы грустно это не звучало, но никто в этой жизни не вечен. Только такие печальные ситуации могут дать ясно понять, насколько мелочны и глупы были обиды. Вы никогда не сможете себе простить обид на близких родственников, вспоминая о той безграничной и исключительно искренней заботе, которой они вас одаряли. Возможно, многое в их действиях казалось неправильным, но все это от чистой любви к вам. Живите сейчас и не тратьте это бесценное быстротечное время на обиды.

4. Возьмите за правило принять ответственность за то, что случается с вами. Ничто не может быть сделано зря. Анализируйте каждую потенциально обидную ситуацию, это поможет вам немного лучше разбираться в людях и понимать истинные их качества. Были такие ситуации когда ваш лучший друг или подруга проигнорировали договоренность и не пришли на встречу, не отвечая при этом на телефонные звонки. Случиться могло что угодно: он мог попасть в беду, обстоятельства сложились не в его пользу либо же вы ему просто безразличны. Ни один случай не имеет смысла обижаться, а последний даже поможет сделать выводы о таком " друге". Получайте опыт, вместо того чтобы обижаться. Не стоит проводить время в бездумных эмоциональных порывах, сделайте так, чтобы каждая ситуация была вам на руку.

5. Никогда не поддавайтесь на провокации. Когда ваш собеседник намеренно старается вас задеть, то поддаваясь на провокацию, вы, тем самым, соглашаетесь с тем, что на вас просто одели ошейник, как на собачку, и управляют вами и вашими эмоциями как хотят. Ограждайте себя от таких людей, они точно не принесут в вашу жизнь ничего хорошего. Как говорится, на дураков не обижаются.

6. Не теряйте осознанности. Здесь и сейчас вы осознаете свое собственное Я и имеете полный контроль над ситуацией, сейчас вас наверняка трудно обидеть. Сохраняйте такое самообладание всегда и не давайте власть эмоциям. Наблюдая за собой со стороны вы вряд ли позволите втянуть себя в эту неприятную игру, как обида.

7. Обида способна разрушить ваше здоровье. Как только наступает обидчивое состояние, происходит мышечный спазм, больше в верхней части тела. От этого страдают внутренние органы, нарушается кровообращение. Возможно обострение и хронических болезней. Поэтому не губите ради кого-то свое здоровье, ведь своей обидой вы доставите обидчику, разве что радость, а вот собственное здоровье восстановить крайне тяжело.

8. Многочисленными обидами вы притягиваете к себе негатив. Обиженное настроение окружает вас и не дает вам спокойно жить, притягивая неприятности одну за другой. Помните, вы сами творец своего настроения и жизни. Зачем окружать себя негативом если можно разглядеть в жизни много хорошего.

Представьте, что каждый ваш потенциальный обидчик дает вам на выбор 2 пирожных: одно сладкое и вкусное, второе испорченное и некрасивое. Задумайтесь, а нужно ли брать испорченное, если у вас есть выбор взять вкусное?

Как перестать обижаться? — видео

pristor.ru

Обида. Как не обидеть человека замечанием

Понаблюдайте за собой и своими словами. Часто ли вы делаете замечания окружающим? Какая ваша реакция на, казалось бы, незначительные придирки? В большинстве случаев замечания очень плохо воспринимаются человеком и приводят к серьезным последствиям.

Однако это вовсе не означает, что стоит вообще отказаться от критики и держать свои замечания при себе. Разумеется, недовольство необходимо высказать - как же иначе человек поймет, что вам нравится, а что нет. Не нужно ни в коем случае копить отрицательные эмоции в себе, в противном случае вы доведет отношения до критической точки.

Из этой ситуации есть достойный выход:

·         Для начала вы должны помнить, что люди плохо переносят критику. Для некоторых ваши замечания могут привести к возникновению комплексов.

·         Во-вторых, стоит держать в голове известное всем высказывание о том, что критика бывает разной, особенно в отношении близких вам людей. Если вы хотите, чтобы человек воспринял ваше замечание адекватно, начните со слов, показывающих ваше отношение к нему. Например, можно сказать: "мне тебя очень не хватало" или "я думала о тебе весь день". Подобные фразы передают личное отношение к человеку, поэтому всегда смягчают любой упрек. Старайтесь также высказывать меньше недовольства, следите за своей интонацией и словами, которые выбираете.

Так, фразы, одинаковые по смыслу, могут быть по-разному восприняты вашими близкими.

Возьмем, для примера, следующие две фразы: "ты опять не заправил постель" и "я не люблю, когда спальня выглядит неряшливо". В обоих этих высказываниях выражено недовольство, однако второе значительно мягче первого.

В первой фразе очень явна видна личностная негативная оценка ("ты опять"), во второй же присутствует ваше собственное восприятие ситуации. Первая фраза звучит как приговор, неподлежащий обжалованию, содержит в себе некую безапелляционность. На подобную фразу вас ждет довольно агрессивная реакция. Вторая же фраза поможет вам обсудить проблему и найти компромисс.

·         Старайтесь быть аккуратнее и в оценке характера и внешности ваших знакомых и близких. Даже если человек сам просит вас дать ему оценку, не спешите выкладывать все, что накипело. В большинстве случаев ему нужно услышать от вас слова поддержки, но никак не жесткую критику. Помните, что любая оценка не способствует установлению хороших отношений. Пока человек не увидит сам свои недостатки, говорить ему о них бесполезно. Этим вы лишь вызовете негативную реакцию с его стороны, приведете к невысказанным обидам и затаенным недовольствам. Иногда попытки открыть человеку глаза на его недостатки приводят и вовсе к противоположным результатам. Так, человек быстро понимает, как можно использовать эти недостатки с пользой для себя.

Например, если человеку сказали, что у него избыточный вес, то все свои неудачи (проблемы на работе, нелады в личной жизни и т.д.) он будет с удовольствием валить на лишние килограммы, прикрываясь этим недостатком, как щитом. Спустя какое-то время такая позиция становится очень удобной, стимул что-то изменить в своей жизни пропадает, и человек останавливается в саморазвитии.

Хочется еще раз отметить, насколько важно в нашей жизни внимание к мелочам. Будьте терпеливее с окружающими вас людьми и прежде чем высказать свое замечание, продумайте в голове, как оно будет звучать со стороны.

 

Если обидели вас…

 «Помолитесь за вашего обидчика!», — это совет вовсе не настоятелей православной или католической церкви, а американских ученых. Их исследование показало, что в минуты гнева именно молитва способна избавить человека от сильнейшего стресса и оградить его и окружающих от разрушительного действия негативных эмоций.

Этот способ борьбы со вспышками гнева можно было бы считать универсальным, если бы не одно «но»: гнев — это состояние аффекта. А потому вспомнить во время очередной вспышки о необходимости помолиться не так-то просто: легче устроить истерику, «засветить» обидчику в  глаз, или наградить нападающего парочкой убийственных эпитетов или терминов.

Но хуже, если по каким-то причинам ни выплеснуть, ни «замолить» гнев не удалось. Затаенная обида — это бомба замедленного действия. И когда сработает детонатор — предугадать не дано никому. Поводом к всплеску агрессии может стать что угодно: косой взгляд, неудачная фраза, неловкий жест. Так случаются драки, разводы, межэтнические конфликты, нервные срывы и расставания.

Парадокс заключается в том, что практически в ста процентах случаев по обиженному обида бьет сильней, чем по обидчику. Она буквально сжигает изнутри, не дает жить.

Психолог Анна Лурье: «Если переживaния не нaходят выходa, они рaзрушaют и психически, и физически. Многие сомaтические зaболевaния связaны именно с тем, что человек когдa-то кого-то не простил, и этот груз шлейфом тянется зa ним по жизни и приносит мaссу проблем. При этом сaм человек, кaк прaвило, не осознaет, что стaновится причиной его депрессий и недомогaний».

Так что же делать? Ответ, казалось бы, прост: простить обидчика. Но практика показывает: порой нет ничего сложнее в жизни, чем сказать «прощаю тебя», а при этом еще и чувствовать — а я ведь его, реально, прощаю...

А сделать это совершенно необходимо. Любимыми способами. Благо, их придумано достаточно.

Способ первый. Понять

Есть такое направление в психологии «бихевиоризм». Оно учит: каждый конкретный человек в каждой конкретной ситуации поступает единственно возможным для себя способом. Поступок — это условный рефлекс на внешние обстоятельства, сформированный всем предыдущим, уникальным опытом человека. Осуждать человека бессмысленно: как бы часто мы ни говорили «Я бы на твоем месте...», — оказаться на чужом месте нельзя, ведь ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Поэтому можно только принять случившееся как факт, но уже с высоты своего опыта и своего уровня самосознания. Если почаще вспоминать о том, что все мы — хотим того или нет - совершаем в жизни поступки разной степени «красоты», то легче понять, а значит, и легче простить обидчика. Конечно, это не универсальный способ. Ибо есть поступки, оправдания которым искать не хочется.

Но согласитесь, этот простой совет способен сильно облегчить нам жизнь: непоправимого в нашей жизни гораздо меньше, чем мелких обид, от которых нужно избавиться, чтобы элементарно не разрушать свое здоровье— психическое и физическое.

Способ второй. Обезоружить

Эзотерики утверждают, что любой конфликт — это неосознанный акт «вампиризма» одной или нескольких сторон. Нападающему только и нужно, что получить вашу ответную реакцию и подпитаться негативной энергией. Он всеми силами жаждет этого и всячески вас провоцирует. Получив ваше ответное проклятие, довольный и «сытый», удаляется восвояси. В этом случае нет ничего лучше, чем сделать то, чего обидчик от вас ну никак не ожидает. Как вариант — пожелайте ему здоровья, спросите, как поживает его любимый хомячок, протяните носовой платочек или угостите конфетой. Как только вы это сделаете, — дело будет в шляпе: разрушительная программа «зависнет», а «вампир» в недоумении удалится восвояси.

Способ третий. Поблагодарить

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Обиды и конфликты — это опыт наших отношений с внешним миром. Всякий раз, когда кто-то ущемляет ваши интересы или чувство собственного достоинства, у вас появляется прекрасный способ сказать ему «спасибо» за преподнесенный урок. Согласитесь, после каждого такого случая вероятность, что второй раз вы поддадитесь на провокацию, вступите в бессмысленный спор или дадите себя унизить, — уменьшается в разы. Так почему бы не отпустить обиду, а вместе с ней и обидчика с Богом?..

Способ четвертый. Медитировать

Считается, что прощать нужно, когда обидчик осознает свою вину и попросит прощения.

Это совсем не так.

Бывают ситуации, когда необходимо простить умерших людей, которые уже никогда ни о чем не попросят или живых, с которыми безвозвратно утрачены все контакты.

Когда нет возможности сказать человеку пресловутое «прощаю», лучший способ освободить себя от застарелой обиды — медитация, то есть погружение в себя.

Приступая к ней, нужно четко осознавать: то, что вы делаете сейчас, необходимо прежде всего вам.

·         Медитировать надо в одиночестве.

·         Лучше всего это делать в удобном кресле.

·         Включите приятную, расслабляющую музыку.

·         Сядьте и закройте глаза и максимально расслабьте тело.

·         Сосредоточьтесь на дыхании. Просто наблюдайте за ощущением при каждом своем вдохе и выдохе.

·         Продолжайте так делать до того момента, пока все мысли не покинут вашу обиженную голову.

·         После этого мысленно представьте себя там, где вы чувствуете себя максимально комфортно. Лучше всего, чтобы это было лоно природы — берег моря или лужайка в лесу. Представьте как можно больше деталей: неспешный плеск воды, легкий, теплый ветерок, прогулку ленивых чаек вдоль морской полосы или задорные, красные в белых точечках, мухоморы, выглядывающие из зеленой травки. Картинка в голове должна быть реалистичной. Неважно, что вы представите — главное, чтобы вы чувствовали себя там максимально расслабленно.

·         После того, как вы в деталях воспроизвели свое место «отдохновения», мысленно пригласите туда тех, кого вы собираетесь прощать. Считается, что начинать надо с родителей. Затаенные обиды детства есть у всех — помним мы о них или нет. Представьте, как к вам подходит ваша мама, а вы говорите ей (говорить лучше вслух): «Мама, с любовью и благодарностью я прощаю тебе все плохое, что ты мне сделала вольно или невольно. Прости и ты меня за все плохое, что я сделала тебе — вольно или невольно. Я люблю тебя». Сказать это нужно максимально искренне. И, конечно, текст, приведенный выше — это условность. Вы со своей мамой вряд ли так высокопарно общаетесь, поэтому найдите «свои» слова, а смысл вложите вышеприведенный:) После этого представьте себе реакцию мамы. Если она напряжена или плачет, повторите свой монолог. Делайте все, что вам захочется в этот момент: если захочется плакать, то плачьте, если захочется обнять маму — обнимите ее. Вы работаете со своим подсознанием: а там возможно все. Результатом должны быть мир в душе и улыбка. После этого «пригласите» своего отца. И повторите ему слова прощения и любви. И так со всеми, кого вы хотите простить.

Знающие люди говорят, что несмотря на всю кажущуюся простоту такой процедуры, сила ее огромна. Она способна буквально изменить жизнь к лучшему. Ведь очень часть именно обиды становятся непреодолимым препятствием на пути к успеху.

И если есть шанс освободиться от них и двигаться по жизни с ощущением легкости, то почему бы его не использовать?...

 В следующий раз мы начнем разговор о застенчивости.

Берегите себя и будьте здоровы!

 

По материалам открытых источников

 

 

sokptd.ru