Наказание ребенка. За что и как можно наказывать детей? Воспитание без наказаний. Как наказывать детей


7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :(((( Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка. Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить? И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

2. Кричать.А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать? каково вам будет?».

ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ

3. Запугивать.Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс. Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят». «Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА

6. Ставить в угол.Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

  • Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
  • Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
  • Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
  • Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
  • Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
  • Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
  • Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
  • Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
  • Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

 

Интересное по теме:Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите выМойдодыр: если ребенок не любит купаться

tlum.ru

как правильно наказывать ребенка за непослушание

Как бы сильно родители ни любили своих детей, иногда им приходится прибегать к наказаниям. Ведь потакая ребенку, вы рискуете воспитать безответственного подростка, который будет считать, что ему все дозволено. Главное, не перегнуть палку и не навредить детской психике. Как конструктивно наказывать ребенка?

10 правил для родителей

  1. Будьте последовательны. Применяйте одни и те же дисциплинарные воздействия на ребенка, когда он ведет себя неправильно. Не стоит произвольно изменять правила поведения или наказание без четкого на то основания. Не игнорируйте проступки детей, даже если вам трудно что-то с ними сделать.
  2. Определите четкие границы. Дайте ребенку представление о том, как можно себя вести, а как – нельзя, с самого раннего возраста путем установления четких границ дозволенного.
  3. Соотносите наказание с проступком. Маленькие шалости или впервые совершенный проступок заслуживают лишь предупреждения, а вот преднамеренное неуважение или агрессивное поведение потребуют уже серьезной реакции. Имейте в виду, что дети не идеальны и учатся на ошибках, однако они должны понимать, что их плохое поведение недопустимо.
  4. Не наказывайте долго. Ребенок потеряет связь между проступком и запретом на просмотр телевизора, если тот будет длиться две недели. Наказание должно быть кратковременным, но эффективным.
  5. Будьте спокойны. Если вы постоянно злитесь и поднимаете голос на детей так часто, что это уже стало обычным явлением, ваш гнев уже не будет на них действовать. Получается, что вам нужно будет кричать еще громче, чтобы они вас заметили.
  6. Выступите единым фронтом с супругом. Согласуйте с мужем/женой общие правила поведения и наказания для детей. Ребенок быстро понимает, что один из родителей может его простить, и начинает манипулировать им. Отсутствие согласия может вызвать проблемы не только с отпрыском, но и в ваших отношениях с супругом.
  7. Будьте положительным образцом для подражания. Никогда не забывайте, что дети учатся, глядя на вас. Сделайте усилие, чтобы быть вежливыми, трудолюбивыми, честными, и, возможно, причин для наказания станет меньше.
  8. Не забывайте поощрять за хорошее поведение. Дисциплинарное воздействие – лишь часть воспитательного процесса. Помимо наказания за проступки тратьте время на то, чтобы вознаградить такое хорошее поведение, как доброта, терпение, аккуратность, трудолюбие.
  9. Рассказывайте о своих ожиданиях. Важно, чтобы ребенок знал, что вы считаете хорошим и плохим поведением, а также понимал, какими будут последствия за нарушение правил. Если он уже достаточно взрослый, то может сам выбрать награду за хорошее поведение, если это уместно.
  10. Учитывайте возраст и темперамент ребенка. Нет двух совершенно одинаковых детей. Поэтому нельзя воздействовать одними и теми же дисциплинарными методами на трехлетнего и семилетнего ребенка. Если у вас подрастает маленький меланхолик, то угрозы могут нанести вред его психологическому здоровью.

Читаем также: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Способы конструктивного и лояльного наказания

  1. Лишение приятного. Если ребенок получил плохую оценку за то, что не сделал домашнее задание, можно ограничить доступ к видеоиграм на выходные. Важно лишать именно привилегий, а не основных потребностей. Лишение телевизора или встречи с друзьями – это одно, но лишение сна или отказ кормить – это уже жестокое обращение.
  2. «Исправительные работы». Взрослые за нарушение правил расплачиваются штрафами или общественными работами. Почему бы вам не перенести подобную практику на ребенка? Если он сознательно рисует на столе, пусть отмоет его. Только не переусердствуйте. В идеале труд должен восприниматься как благо, а не как наказание.
  3. Тайм-аут (перерыв). Ребенку предлагают посидеть в отдельной комнате или на кресле в тихом уголке и подумать над своим проступком. Постарайтесь найти такое место, где нет телевизора, игрушек или компьютера. Нельзя запирать его в темной комнате, чтобы не нанести вред психике. Количество времени, проведенное в тайм-ауте, зависит от серьезности «правонарушения» и возраста ребенка. Общее правило: примерно одна минута на каждый год.
  4. Личное извинение. Просить прощение у того, кого он обидел, не просто конструктивное наказание для ребенка, но и подготовка к взрослой жизни. Если ребенок оборвал цветы на соседской клумбе, заставьте его принести извинения. Для дополнительного эффекта пусть ребенок в субботу поможет привести клумбу в порядок.
  5. Игнорирование. Дети часто балуются, чтобы привлечь внимание взрослых. Не следует поддаваться на провокацию. Объясните ребенку, что если он продолжит вредничать, то вы не будете с ним разговаривать. В случае затяжной истерики можно выйти из детской, перестав общаться с малышом до прекращения скандала. Будьте осторожны, ведь длительное лишение родительской любви превращается в пытку. Читаем также: как реагировать на капризы ребенка
  6. Проверка на собственном опыте. Позвольте ребенку убедиться в справедливости ваших требований на собственном опыте. Бегал по лужам – в результате хлюпающий нос и постельный режим. Но следует знать меру с последствиями негативных действий, чтобы ребенок не причинил себе настоящий вред.
  7. «Временный арест». Если подросток совершил серьезный проступок, можно ограничить его общение с приятелями: не пускать на день рождения или вечеринку. Нельзя применять этот вид конструктивного наказания постоянно, так как в подростковом возрасте очень важны доброжелательные отношения со сверстниками.
  8. Сказка вместо наказания. Чтобы освоить правила поведения, читайте ребенку сказки, которые позволят ему понять и почувствовать, что и у других встречаются такие переживания и проблемы. Через сказочные образы детям предлагаются выходы из сложных ситуаций, пути разрешения конфликтов. В конце каждой истории герой (а значит, и ребенок) понимает, что так поступать больше нельзя. Читаем статью: влияние сказок на развитие детей

Читаем также: Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин

Мамам на заметку:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной - Минус 20 килограммов за месяц? Легко!

Допустимо ли физическое наказание?

Пожалуй, ни одна тема в вопросах воспитания ребенка не вызывает столь бурного обсуждения, как физическое наказание. Против него в один голос выступают многие педагоги и психологи, считая, что порка только рождает в ребенке страх и обиду на взрослых. Чтобы избежать шлепков и тумаков, дети становятся изворотливыми и учатся лгать.

Правда, следует разграничивать планомерное избиение детей офицерским ремнем с пряжкой и реакцией взрослых на опасное поведение ребенка. Наверняка вы могли наблюдать, как насмерть перепуганная мама шлепает своего малыша, который выбежал на оживленную трассу и чуть не попал под колеса машины. В таких экстремальных случаях физическое воздействие обычно не вредит ребенку, так как не несет в себе унижение.

Читаем также: Очень простые способы показать детям что вы их любите

Как наказывать детей, решать только их родителям. Главное – сделать это правильно и конструктивно. Не перегибайте с дисциплинарными воздействиями, лучше объясните ребенку без криков и физического наказания, почему он вел себя неправильно, и тогда он вас поймет.

Читаем также:

Подборка видео консультаций: как правильно наказывать детей за непослушание

razvitie-krohi.ru

Наказания для детей

Чем старше становятся дети, тем менее безобидны их шалости, проступки, эксперименты над родительскими запретами и правилами. Наказывая чадо за поведение, не соответствующее установленным порядкам, родители прежде всего хотят добиться того, чтобы неправильные поступки не повторялись, ребенок уяснил, что нельзя делать и почему. Эффективные наказания для детей, применяемые с умом и искренней любовью, приводят к положительным результатам – даже двух-трехлетки способны понять, чего от них хотят взрослые, и вести себя соответственно.

Почему дети выходят из-под контроля

Внутри каждой семьи существуют определенные, чаще всего негласные, нормы поведения, которых придерживаются все взрослые, и к которым приучают детей. Идеальное воспитание – то, где вопрос о наказаниях не встает, потому что малыш с раннего возраста усваивает правильный пример, растет в гармоничной обстановке, естественным путем впитывает все «можно» и «нельзя». Конечно, для современной семьи это утопия – сценарии семейных взаимоотношений мамы и папы зачастую различаются, старшее поколение растило детей, руководствуясь совсем другими принципами, имея другую реальность вокруг, оно уже не является авторитетом, агрессивный социум накладывает свой отпечаток. Таким образом, рано или поздно каждый родитель сталкивается с непослушанием, непотребным поведением чада, которое необходимо корректировать.

Разберемся с причинами, по которым дети ведут себя плохо:

  • Возрастные кризисы. Условно кризисные периоды происходят около года, трех, семи, 11-13 лет. Изменения, происходящие с психикой ребёнка, неожиданны и сложны для него самого. Он учится жить в новых для себя условиях, правильно пользоваться приобретаемыми навыками, взрослеет. Справляться с такими нагрузками нелегко, как для годоваса, так и для подростка, поэтому подрастающему человеку приходится включать механизмы «расшатывания» окружающей среды – капризы, непослушание, бунтарство, нарушение границ. 
  • Чрезмерные ограничения. Многочисленные, необоснованные запреты – тот случай, когда взрослые сами провоцируют отпрыска агрессивно бороться за свою свободу.
  • Недостаток внимания. Дети, которым не хватает внимания родителей, привлекают его именно таким способом – нарушая правила.
  • Стресс. Конфликты, ссоры близких взрослых, переезд, начало посещения садика или школы, потеря любимого питомца – факторы, влияющие на эмоциональное состояние дитя, с которым ему трудно справиться.
  • Переизбыток искусственной информации. Злоупотребление фильмами, компьютерными играми, различными электронными игрушками является сильной нагрузкой на детскую психику, ребята становятся возбудимыми, агрессивными, конфликтными.
  • Непоследовательные действия родителей. Сюда относятся различающиеся требования мамы, папы, других родственников, нечеткие формулировки того, что можно, нельзя, нарушение взрослыми своих обещаний, пустые угрозы, неумение родителей перестроиться, выводить отношения на новый уровень в процессе взросления деток.

С перечисленными выше причинами непослушания невозможно справиться применением наказаний для детей – встречая открытое противоборство, чадо начнет сопротивляться еще сильнее.

Психологи рекомендуют сначала разобраться, что лежит в истоках недопустимого поведения, и приложить все усилия к тому, чтобы их искоренить. Снизить количество запретов, уровень стресса, упорядочить собственные воспитательные требования, учиться слышать истинные потребности маленького проказника.

В каком возрасте вводить санкции

Вопрос, имеющий принципиальное значение – с какого возраста можно вводить дисциплинарные взыскания? Будет ли толк, если наказать ребенка одного-двух лет? Исследования детской психики показали, что малыши начинают воспринимать себя как отдельного человека, с 2.5 – 3 лет. С этого возраста формируется собственная личность дошкольника, осознание своего «я», самостоятельность, начинается развитие воли.

Сомнения родителей по поводу младших деток обоснованы – наказания ребенка, не достигшего 2 лет, не имеют смысла, поскольку кроха еще не научился устанавливать причинно-следственные связи. Он не понимает, за что мама лишает игрушки, папа отправляет в угол, а бабушка сердится.

Значит ли это, что детям младше трех лет нужно разрешать всё? Границы поведения можно и нужно очерчивать, объясняя, почему опасно выбегать на дорогу или ковырять розетку. Разница заключается в том, что малышей от нежелательных действий отвлекают, а к более старшим ребятам применяют санкции.

За что наказывать, а за что – нет

Целесообразность дисциплинарных воздействий – важнейшее условие их эффективности. За что можно наказывать нашкодившего отпрыска, а в каких случаях следует воздержаться, как определить разумную грань?

Применить санкции стоит, когда чадо нарушает хорошо известные ему законы, целенаправленно, осознанно совершает действия, причиняющие вред окружающим людям или предметам. Наказывать «за плохое поведение» любого масштаба без выяснения причин не следует – возможно, четырехлетний мальчик взял без разрешения мамину кружку, потому что хотел проявить заботу, приготовить ей чай.

Психологи рекомендуют воздержаться от дисциплинарных взысканий в следующих случаях:

  • Неаккуратность. Дошкольники и младшие школьники рвут, пачкают, теряют свои вещи, оставляют на столе крошки, проливают напитки – это нормально.
  • Физиологические особенности: нежелание кушать, «авария» с туалетными делами.
  • Проявления ревности, привязанности: кроха не хочет оставаться один, отталкивает сестренку от мамы, отказывается делиться игрушкой с братом, говорит, что не любит бабушку.
  • Возрастные, индивидуальные особенности: несобранность, повышенная возбудимость, плохая память, невнимательность, бунтарство, капризность кризисных периодов.
  • Познавательные эксперименты: исследование луж, случайно изрисованный стол, разобранные игрушки, вылитый в ванну бутылек маминого шампуня. Фантазия дошкольников безгранична, пытливый разум подсказывает самые неожиданные идеи.

Перед тем, как наказать нашкодившего отпрыска, разберитесь с причинами, попробуйте понять, что двигало ребенком. Психологи рекомендуют прибегать к наказаниям только при крайних случаях. Арсенал очевидных провинностей чада не сильно разнообразен: ударил, украл, ушел без предупреждения далеко от дома.

Как наказывать

Основываясь на тяжести, а также повторяемости содеянного поступка, родители выбирают метод дисциплинарного воздействия. Предлагаем вашему вниманию несколько советов, объясняющих, как правильно наказывать ребенка, чтобы не нанести ему психологическую травму и не испортить ваших отношений:

  • Установите четкие границы. Будьте терпеливы – для объяснения и закрепления допустимых норм поведения понадобится время.
  • Помните о том, что отношения – первичны, руководствуйтесь любовью. Освойте методы самоконтроля, экстренной психологической самопомощи (выйти в другую комнату, посчитать до 10, «заземлиться»). Выяснение деталей ситуации должно происходить в спокойном ключе.
  • Будьте непреклонны, тверды, последовательны. Обговорите последствия нарушения правил, придерживайтесь своих обещаний в случае провинности. Не нарушайте собственных установок – «нельзя» не должны переходить в «иногда можно».
  • Объясняйте и применяйте санкции сразу после проступка. 
  • Дайте чаду право негативно реагировать на наказание. Подрастающий человечек имеет все основания расстроиться, плакать, злиться. Задача родителя – не выходя из себя дать понять: «я вижу, что ты печалишься и обижаешься, я тебя понимаю, мне жаль, но у нас такие правила».
  • Согласуйте методы дисциплинарных взысканий с остальными домочадцами. Требования, предъявляемые к ребенку, должны быть одинаковы у всех взрослых.
  • Соизмеряйте наказания с серьезностью проступка.
  • Выясняйте отношения без свидетелей.
  • Придумайте примирительный ритуал. Действия, после совершения которых санкции снимаются.
  • Обращайте внимание на правильные поступки отпрыска, выражайте радость, удовлетворение, когда чадо ведет себя в соответствии с царящими дома законами.
  • Объясняйте заранее, какие последствия ждут чадо после нарушения того или иного правила.

Следующие виды наказания детей являются мягкими, лояльными и, при грамотной подаче, конструктивными:

  • Лишение любимых занятий: мультиков, сладостей, доступа к компьютерным играм. Исключение составляют личные вещи маленького человечка и уже обещанные мероприятия.
  • Условная изоляция (временный тайм-аут). Используется в моменты, когда отпрыск проявляет агрессию, не слышит родителей, скандалит, дерется. Провинившегося отправляют «подумать над своим поведением» (фактически – успокоиться, прийти в себя) в отдельную комнату или на диван, с которого ему нельзя вставать. Время, проводимое чадом в одиночестве, рассчитывается по возрасту – 1 год равен 1 минуте. Трехлетку допустимо оставить на три минуты, пятилетку – на пять. Перед этим нужно сказать ребенку, что он сделал не так, выразить свое недовольство и сообщить, что сейчас ему нужно угомониться. Этот момент одиночества необходим также и взрослому, чтобы остыть, подсесть к малышу, поговорить по душам, восстановить мир. 
  • Естественные последствия. Самый действенный ход – подождать, пока дошкольник естественным образом ощутит результаты своих промахов. Когда он дерется – его бьют в ответ и перестают играть. Когда кричит на маму – она надевает наушники, не обращает на него внимания. Когда не возвращает на место вещи – эти вещи ему больше не дают. Когда крадет – лишается своих карманных денег. Не делает домашнее задание – получает плохую оценку. Опаздывает на тренировку – имеет взыскание от тренера. Хулиганит в машине – едет обратно домой вместо запланированных гостей. Объясняя сыну или дочери, как устроен мир, рассказывайте об ответственности, приводите примеры, учите, что каждый поступок имеет последствия.

Альтернативы наказанию

Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы знаменитой книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», утверждают, что, наказывая кроху, родители отнимают у него возможность осознать свое недопустимое поведение. Вместо сожалений о содеянном и размышлений о том, как искупить вину, дети концентрируются на обиде. Специалисты по воспитанию детей предлагают использовать следующие приемы, позволяющие сохранить родительский авторитет, предотвратить конфликты:

  • Покажите отпрыску, как он может принести пользу. Вместо того, чтобы отчитывать бегающего по магазину малыша, дайте ему задание – принести три красных яблока, подержать пакет, катить тележку. Вместо ругани за неубранные игрушки попросить убрать все, что помешает вам пылесосить пол.
  • Ясно, резко обозначьте свое неодобрение без перехода на личность чада: «Мне не нравится то, что происходит. Бегающие и вопящие дети мешают покупателям», «Я в ярости от того, что все игрушки до сих пор валяются на полу, хотя должны быть давно убраны!».
  • Сформулируйте свои ожидания. «Я надеюсь, что дети, сопровождающие меня в магазине, будут вести себя подобающим образом – спокойно идти рядом со мной и помогать мне заполнять корзину продуктами».
  • Покажите, как загладить свою вину. «Теперь все, что упало, нужно поднять и положить на место», «Наш дом нуждается в хорошей уборке, для этого понадобится немного времени и усилий».
  • Позвольте выбирать. «Не бегай, пожалуйста. Ты можешь идти со мной рядом или сесть в тележку», «Игрушки нужно убрать. Ты можешь сделать это сейчас и пойти смотреть мультик, или убраться перед сном, вместо чтения». 
  • Действуйте, демонстрируя неизбежные последствия. «Сегодня я иду за покупками одна» — «Почему?» — «Ты мне скажи, почему». Важно не поддаваться на уговоры шкодника и действительно уйти без него. «Сегодня ты не будешь играть со своими игрушками, они убраны».
  • Учитесь решать проблемы вместе, находить компромисс. «Что мы можем придумать, чтобы тебе было не скучно в магазине, а мне не приходилось отвлекаться на твои хулиганские действия?» Спросите отпрыска, каковы его желания, внимательно его выслушайте и обозначьте, что нужно вам. Подумайте вместе и запишите варианты, которые устроили бы вас и сына (дочь), затем выберите те, которые подходят вам обоим.

Начать жить, используя эти принципы, может быть нелегко, поначалу многим родителям они кажутся неестественными, наигранными. Но, по мере получения позитивных результатов, мамы и папы говорят о том, что эти методы работают и становятся не просто приемами, а стилем жизни семьи.

Запрещенные приемы

Стоит упомянуть и о том, как наказывать ребенка нельзя, во избежание еще более серьезных проблем с поведением и отношениями. Старайтесь не применять следующие дисциплинарные взыскания:

  • Регулярные целенаправленные телесные воздействия. Бить детей недопустимо, физические наказания в семье являются прямым насилием. Порка учит малыша бояться родителей, подростка – проявлять ответную агрессию, а повзрослев, человек испытает серьезные трудности в своей собственной семье. Научиться воздействовать на детей иначе – можно. Сегодня существует множество психологических техник для взрослых, позволяющих управлять своим гневом. Шлепок, как реакция на опасное для жизни малыша действие (выбежал на дорогу, попытался ткнуть вилкой в лицо сестренке) имеет другие корни, рассматривается в ином ключе.
  • Жестокость – лишение пищи, оставление в холоде, темноте, изгнание из дома, раздевание провинившегося. Сюда же можно отнести унизительные обзывания, прозвища, оскорбления.
  • Крики. Психологами доказано, что родительские вопли не учат детей слушаться, а лишь вызывают боль, фрустрацию, чувство одиночества. 
  • Угрозы. Дети воспринимают слова родителей всерьез, в том числе фразы, сказанные в гневе: «Я отдам тебя в детский дом», «оставайся здесь, я за тобой не вернусь».
  • Лишение общения. Игнорируя чадо, мама с папой вызывают в нем сильнейший страх остаться одному, лишиться самого важного – родительской любви.

Не следует наказывать отпрыска домашним трудом. Обязанности по дому станут ненавистным занятием на всю жизнь, если использовать их в качестве санкций за непотребное поведение.

Перечисленные выше методы обозначаются психологами как табу, поскольку несут в себе опасность серьезных последствий для детской психики. Расхожее мнение «он иначе не понимает» является ошибочным – ребята не понимают жестокость, они просто приспосабливается, ведомые страхом научаются действовать так, чтобы «не влетело». Во взрослом возрасте человек, подвергавшийся подобным санкциям, будет иметь проблемы в выстраивании гармоничных отношений с близкими людьми и самим собой, в нем не заложено понятие собственных границ, уверенности в своих силах, адекватности самооценки.

Лучший способ развить чувство ответственности – использовать ненасильственные способы воспитания.

pups.su

Как наказывать детей за непослушание: правильные педагогические приемы

Процесс воспитания достаточно сложный, поскольку должен происходить ежедневно, а его успех зависит от последовательности и целенаправленности действий у взрослых. Но как бы родители ни старались с самого рождения объяснить ребенку правила и нормы поведения в социуме, всё равно наступает момент, когда он их нарушает, после чего обязательно следует наказание. Вот тут и возникает у взрослых проблема, поскольку не каждый из них знает, как наказывать ребенка за непослушание правильно, чтобы этот процесс был эффективным, и малыш в будущем не поступал так же. Это более серьезная проблема, чем кажется на первый взгляд.

Как можно наказать ребенка при непослушании

В первую очередь нужно уяснить, что существует четкий запрет в процессе воспитания, который ни в коем случае нельзя нарушать – физические наказания недопустимы! Независимо от того, что сделал ваш ребенок, применять к нему силу ни в коем случае нельзя. Даже если дети становятся слишком упрямым, все свои действия совершают намеренно, при этом никакие уговоры не действуют, всё равно нужно искать иные способы наказания, нужно найти те слова или действия, которые смогут повлиять на поведение ребенка. Лучше изучить специальную литературу, которая подскажет, как правильно наказывать детей за непослушание.

Пресекать неправильные действия и поступки ребенка нужно сразу после того как вы их заметили. Перед наказанием нужно быть абсолютно уверенным в том, что конкретный плохой поступок совершил именно ваш ребенок, и ваши действия будут правомерными, поскольку иначе наказание будет иметь обратный эффект. И тогда вы станете думать о том, как наказывать детей за непослушание, постоянно.

Всегда нужно ли наказывать детей за непослушание

Иногда родители путают намеренные капризы с капризами по причине недомогания, голода или жажды, и очень часто малыши ведут себя так после болезни, поскольку чувствуют слабость. Выражаться это может следующим образом: во время обеда они хотят спать, а вовремя дневного сна чувствуют прилив сил. В таком случае наказывать ребенка нельзя, потому что изменение режима дня является ненамеренным. Поэтому сначала нужно выяснить, чего они добиваются, перед тем как наказывать детей за непослушание. Комаровский говорит: нужно объяснить малышам, что их капризы только расстраивают родителей.

С какого возраста можно наказывать ребенка?

Психологи утверждают, что наказание ребенка в возрасте до двух с половиной лет не несет за собой никакого смысла. Ребенок не осознает, что он совершил плохой поступок, но будет думать, что родители внезапно перестали его любить, потому что запрещают играть в обычные игры, в которые он до этого играл. Да, ребенок понимает, что эта игрушка сломана или стена испачкана, но он не понимает того, что делать этого нельзя и не чувствует вину за собой, поэтому родителям рекомендуется не наказывать ребенка до этого возраста. Не нужно думать, как наказывать детей за непослушание, нужно лишь каждый раз ребенку объяснять последствия его поведения, например, что тарелка может разбиться, если выкинуть ее, игрушка может сломаться и играть с ней ребенок больше не сможет.

В этом возрасте эффективным будет собственный пример. Родители могут показать, какие поступки будут радовать близких людей, а какие огорчат их.

Только при достижении возраста 2,5-3 года ребенок потихоньку начинает самостоятельно управлять своими поступками и поведением. Но это не значит, что нужно сразу пускаться во все тяжкие и наказывать малыша. И в указанном возрасте это нужно делать правильно. В первую очередь, нужно успокоиться. Ни в коем случае нельзя кричать. Постарайтесь рассказывать малышу причину того, почему он не прав, строго, но спокойно. Буквально через год ребенок уже сможет самостоятельно отличать хорошие поступки от плохих. В том случае, если вы правильно его наказывали, он будет бояться вашего гнева, и сам во всем будет признаваться. Вот почему нужно знать, как наказывать детей за непослушание.

Помните также и про особенность трехлетних детей идти наперекор своим родителям не потому, что они хотят насолить вам, а потому что начинают чувствовать свою независимость и пытаются показать это.

Как правильно наказать трехлетнего ребенка

При выборе наказания ребенка в этом возрасте учитывайте тот факт, насколько вы владеете своими эмоциями в данный момент, можете ли вы выслушать своего малыша, можете ли достаточно уделять ему времени для разбора ситуации.

При достижении трех лет ребенок начинает активно интересоваться окружающим миром. Если раньше ему для этого достаточно было просто пощупать что-то, то сейчас этот интерес более глобальный, и главным вопросом становится «Почему?». Он еще не способен понять, почему нельзя рисовать карандашами на обоях или дергать кота за хвост.

Правила наказания детей в возрасте от 6 до 10 лет

В этом возрасте ребята уже понимают и знают, что такое хорошо, а что такое плохо. Однако при определенных обстоятельствах у ребенка может возникать желание бунтовать, как бы заявляя о своих правах. Способы того, как наказать ребенка 8 лет за непослушание, должны быть такими же, как и для детей младшего возраста, однако появляются и новые принципы:

  1. Перед тем как наказать ребенка за непослушание (9 лет – это тот возраст, когда наказания уже должны быть), нужно убедиться, что нет свидетелей, поскольку их наличие будет унижать ребенка, что приведет к еще большему упорству.
  2. Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми, результатом этого будет не хорошее поведение, а неуверенность в себе и своих силах.
  3. У ребенка должны быть определенные обязанности в школе и дома, однако они не должны быть наказаниями, например, нельзя наказывать его уборкой или уроками.
  4. Линию поведения всегда нужно держать до конца, например, если вы решили с малышом не разговаривать, то нужно поддерживать такое поведение до тех пор, пока ребенок не поймет, в чём он виноват, в противном случае он решит, что вы всегда будете идти на уступки, и от проступков избавиться не удастся.
  5. Не используйте частицу «не», старайтесь объяснять то, что нужно делать, а не запрещать, например, «Нельзя есть с немытыми руками» лучше заменить на фразу «Перед едой нужно мыть руки». Так ребенок будет понимать, что ему не запрещают что-либо делать, а говорят, как лучше поступать.
  6. Наказывать нужно даже за мелкие проступки. Помните, что если после небольших нарушений порядка ребенок останется безнаказанным, то они с каждым разом будут всё крупнее и крупнее, и остановить непоседу уже не получится.

Общие правила наказания

Есть определенные правила наказания, соблюдение которых поможет достичь желаемого эффекта и не испортить отношения с ребенком. Они не зависят от возраста малыша.

Первое правило заключается в том, что срывать злобу на ребенке нельзя. Независимо от величины проступка, наказание должно быть спокойным и взвешенным действием. Только так оно будет иметь достаточную силу. При срыве злобы любое наказание становится несправедливым, ребенок это обязательно почувствует. Такие наказания он не считает серьезными, просто испугается вашего крика, может заплакать, но будет уверенным в том, что вы не правы, а значит, и свое поведение не изменит.

Наказание в обязательном порядке должно соответствовать поступку. Оно не должно быть слишком мягким или чересчур серьезным. Для этого нужно тщательно проанализировать ситуацию, к тому же рекомендуется учитывать многие факторы, например, повторное наказание за аналогичный проступок должно быть суровее предыдущего. Если же ребенок понял свою вину, искренне раскаивается, то наказание может быть условным.

В том случае, если воспитанием ребенка занимаются сразу несколько членов семьи, все они должны придерживаться единственного мнения по поводу наказания. Например, если наказывает папа, а мама постоянно жалеет, то ребенок будет понимать, что всегда сможет уйти от наказания. Поэтому перед этим родителям лучше посоветоваться и прийти к единому мнению.

Наказание - это способ продемонстрировать ребенку последствия его плохих поступков. Оно не должно быть направлено на устрашение малыша, он должен осознать, что так поступать нельзя. Иногда не нужно постоянно думать, как наказать ребенка за непослушание (10 лет – при достижении этого возраста человек может четко осознавать причинно-следственные связи, а значит, и наказание будет эффективным), а лучше выяснить причины такого поведения.

Что будет, если детей не наказывать?

Многие современные родители считают, что счастливое детство ребенка связано с отсутствием наказания. Они живут в надежде, что ребенок перерастет свое плохое поведение, с возрастом всё поймёт. Такого мнения был и американский педиатр Б. Спок. Он считал, что дети требуют уважения, признания естественных потребностей, и считал наказание насилием над психикой. С ребенка, таким образом, ответственность полностью снималась. Однако такая методика воспитания ведет к тому, что родители идут на поводу у собственного ребенка. Да, самому малышу так спокойнее жить сейчас, в мире, где за все отвечает мама, но по мере взросления такому ребенку становится гораздо сложнее адаптироваться в социуме.

Основная цель наказания

Правильное наказание позволяет сформировать у ребенка представление о границах дозволенного, избежать эгоистического, неуважительного отношения к другим людям, а также поможет ребенку научиться организовывать себя. Отсутствие наказания приведет к тому, что родители в течение определенного времени просто будут накапливать в себе раздражение, негативные эмоции, которые рано или поздно всё равно выльются в наказание. С большой вероятностью это будет именно применение силы, что для ребенка станет трагедией.

Если ребенка не наказывать, он не будет чувствовать заботу о себе, поскольку он вполне вероятно будет считать, что родителям всё равно, что он делает. Снисходительность родителей не приводит к изменению поведения, а только к конфликтам. Поэтому в жизни ребенка обязательно должны быть определенные правила, ограничения и запреты.

Если наказаний слишком много

В равной степени отсутствие наказания и их излишнее количество не приводит к желаемому результату. В той семье, где ребенка наказывают слишком часто, есть два пути развития личности. Либо он вырастает запуганным, тревожным, несамостоятельным, он не понимает, что можно делать, а что нельзя. Либо же ребенок может не соблюдать нормы, бунтовать, в результате чего наблюдается асоциальное поведение. И первый, и второй вариант - это пример личности с психологической травмой. К ребенку, которого часто наказывают, с трудом удастся родителям найти подход, в результате будут возникать трудности с принятием ответственности, самооценкой, реализацией себя как личности.

fb.ru

Как наказывать ребенка без вреда для его психики

Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.

Не лучше и другая крайность – полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.

Наказывать необходимо – в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.

Почему дети не слушаются?

Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: "А что изменится в мире, если я сделаю то или это?" или "Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?"

Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.

Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью "достать" своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.

"Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, – отмечает семейный психолог Светлана Ройз. – Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу. Зачастую бунтарское поведение – это неумелая попытка привлечь к себе внимание.

Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: "Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования". Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию".

Искусственные игрушки делают детей неуправляемыми

Еще одна причина детского непослушания – нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.

В ТЕМУ: Как улучшить зрение ребенка: советы окулиста

"Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, – утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. – Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки). Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере. Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль".

Воспитание и наказание ребенка: каждому возрасту – свой подход

Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.

"Важный нюанс: наказание – это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, – говорит Светлана Ройз. – Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.

К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе "Я" (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое".

"Приблизительно до пяти лет действия ребенка – это прежде всего подражание, – добавляет Валентина Антощенко. – Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети "отзеркаливают" поведение родителей) – возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?"

Как наказывать ребенка без вреда для его психики: важные правила

Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.

  • Холодная голова…

Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде "сосчитать до десяти" и "выйти в другую комнату и успокоиться" действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.

  • …и горячее сердце

В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.

В ТЕМУ: 10 вопросов детскому невропатологу

Но хорошо, если отношение "с любовью в сердце" станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе). Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение. "Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них – это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза".

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.

  • Задай себе пару вопросов

Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: "Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?". Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек – муж, мама или подруга; в) ты сама. Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?

  • Поступок, а не личность

Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: "Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами". Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).

  • Ребенок должен знать, за что его наказывают

Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: "Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается". Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач – это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: "Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита". Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.

  • Временные рамки

Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки "не получишь больше сладкого" или "отныне ты не будешь смотреть мультики" абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь – согласись, это слишком сурово и к тому же нереально. И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.

  • Ритуал примирения

Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: "Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!" Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!

Запрещенные приемы: как нельзя наказывать ребенка

В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование – вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: "Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни". Нельзя угрожать ребенку: "Будешь плохо себя вести – отдам тебя бабаю" (кроха воспринимает это как "ты мне не нужен").

Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге "Радости родительских забот" писал: "Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки. Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать. Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания – это уже заранее обдуманная жестокость".

Ставить ребенка в угол – тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: "Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: "Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.

И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь". Проходит время, ребенок подходит и говорит: "Я знаю, что теперь нужно сделать". – "Что?" – "Извиниться" (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.

Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону".

Наказывай без свидетелей

Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.

Поведение и наказание: игра по правилам

Договориться заранее всегда лучше, чем "разруливать" уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.

  • Минимум запретов

Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.). Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.

  • Единые стандарты

Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.

  • Одни правила для всех

Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.

  • Творческий подход

Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги "напоминалки", касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат – и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.

  • Гибкая система

Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!

Фото в тексте: Depositphotos

edinstvennaya.ua

Наказание ребенка. За что и как можно наказывать детей? Воспитание без наказаний

Нет таких родителей, которые бы не хотели жить со своими детьми в полном взаимопонимании. Многие мамы и папы задаются вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний. Давайте попробуем разобраться, почему это не всегда у нас получается, и узнаем, что нужно сделать для того, чтобы в нашем доме царила мирная и спокойная обстановка.

По мнению психологов, зачастую родителям не удается ничего добиться словами, потому что они используют неправильную методику воспитания. Также специалисты отмечают, что большую роль в этом вопросе играет и темперамент малыша. Конечно, в воспитании ребенка советов, которые бы одинаково подходили каждой отдельной семье, быть не может. Однако основные правила, соблюдая которые можно построить правильные взаимоотношения, следует знать.

Кризисы возраста у детей

Иногда родители неправильно определяют причины плохого поведения своих детей. Мамы и папы думают, что они поступают не так, как следует, вопреки запретам и назло. Оказывается, что причиной капризов и истерик во многих случаях является кризис возраста, который знаменует основные этапы взросления ребенка.

Этапы взросления несовершеннолетних детей:

  1. С двух до четырех лет. Это тот возраст, когда ребенок впервые начинает проявлять свой характер. Ему хочется быть более самостоятельным, чем это позволяют родители. Избежать криков и наказаний в этом возрасте достаточно просто.
  2. Семь лет. В этом возрасте дети во многих вопросах становятся независимыми от своих мам и пап. Сложность состоит в том, что у ребенка в семь лет могут появляться авторитеты помимо родителей.
  3. Подростковый возраст. Этот период психологи считают одним из самых сложных в жизни каждого человека.

Главные правила педагогики

  • В первую очередь нужно отметить, что нельзя давить на своих маленьких детей авторитетом и всячески пытаться сдерживать их самостоятельность. Это палка о двух концах. С одной стороны, можно воспитать довольно послушного ребенка. Но с другой стороны, это также грозит тем, что во взрослом возрасте он не сможет брать ответственность за свои поступки. Отношения родителей и детей должны выстраиваться по принципу партнерства.
  • Не требуйте от ребенка послушания в форме ультиматумов и приказов. Намного правильнее свои просьбы преподносить в виде пожеланий.
  • Чаще хвалите своего ребенка за хорошие дела.
  • Никогда не повышайте в разговоре с малышом голос, не теряйте самообладания и будьте спокойны.
  • Помните, что вы авторитет для детей. Всегда будьте положительным примером для них. Малыши видят в родителях идеал и внимательно наблюдают за тем, как они ведут себя в кругу семьи и среди чужих людей. Прежде чем отчитать своего ребенка за нарушение каких-либо запретов, убедитесь, что вы также их не нарушаете.

Учимся наказывать детей правильно

Некоторые родители считают, что непослушный ребенок не может быть воспитан без наказаний и криков. Они уверены, что это является одной из составляющих педагогического процесса. В этом случае мамы и папы должны четко придерживаться граней наказания. Им следует понять, что целью воспитания ни в коем случае не должна становиться месть, и соблюдать некоторые правила:

  • В отношениях с ребенком не должно быть абсолютно никакого насилия. Избегать нужно даже легких шлепков якобы в шутку.
  • Требования родителей должны быть последовательны всегда. Нельзя в разное время по-разному относиться к одному и тому же проступку ребенка.
  • Малыш должен знать, что непослушание повлечет за собой плохие последствия.
  • Наказывать нужно сразу же после проступка. Меры, которые будут предприняты позже, не будут восприняты должным образом и потеряют свою эффективность.
  • Наказание детей в семье должно быть временным.
  • Плохой поступок нужно обсуждать наедине с ребенком.
  • Нельзя оскорблять или же приклеивать малышу ярлык. Осуждению подлежит конкретное действие, а не личность ребенка.
  • Не стоит вспоминать детям их прежние проступки. Обсуждая наказание ребенка, говорить с ним лишь о том, в чем он провинился сейчас.

Шлепать или нет ребенка в 2 года?

Особенно нужно разобраться с наказанием ребенка до трехлетнего возраста. Ругать малыша или нет, как поступать с непослушным крохой? Некоторые родители, не задумываясь, применяют физическую силу: ставят в угол или же шлепают по попе. Другие же взрослые предпочитают оказывать на ребенка моральное давление, к примеру отказываются почитать малышу перед сном или не дают посмотреть мультик.

О методах педагогики написано огромное количество трудов, но родители все равно постоянно возвращаются к одному и тому же вопросу: можно ли шлепать ребенка? Некоторые психологи убеждены, что если родители не злоупотребляют физическими наказаниями, а также если они не сильно пугают ребенка, то иногда этот метод использовать все-таки можно.

Дело в том, что малыш старше двух лет уже начинает осознавать, что в каких-то ситуациях поступает неправильно. Но при этом он не всегда может остановить свое плохое поведение. Детки этого возраста иногда проверяют границы дозволенного. Они еще не научились хорошо ориентироваться в нашем мире и порой выясняют, насколько далеко в капризах и баловстве родители позволят им зайти. В таком случае мама или папа должны использовать те меры наказания ребенка, которые остановят его и покажут четкую грань.

Большинство специалистов сходятся во мнении, что до достижения ребенком двухлетнего возраста наказывать и ругать его нет никакого смысла. До этого возраста такое поведение родителей может быть расценено малышом не так, как им хотелось бы. Такой ребенок, когда его поставили в угол, думает, что он плохой, поэтому мама и папа его не любят. Он может видеть последствия своего плохого поведения (разбитую тарелку, выпачканную или сломанную вещь), но до конца все же не понимает, что это произошло именно из-за него.

Очень важно в раннем возрасте учить ребенка обращаться с окружающими его вещами правильно, установив конкретные запреты. При этом в подробности, которые малыш вряд ли поймет, вдаваться не стоит.

Как воспитывать малышей до трех лет?

Этот возраст часто характеризуется появлением у детей воображаемых друзей-шалунишек. Перекладывая вину за совершение плохих поступков на других, ребенок чувствует себя увереннее. Родителям в таком случае нужно разобраться, почему их малыш выбрал такую модель поведения. Нужно постараться обсудить с крохой ситуацию и помочь ему ее исправить. Ребята, которые не боятся осуждения и гнева родителей, как правило, беспрепятственно рассказывают им, почему они поступили плохо.

Ближе к трехлетнему возрасту малыши хотят почувствовать себя более независимыми от родителей. Именно тогда они начинают поступать наперекор маме и папе. Наказывать трехлетку не стоит, поскольку вы вряд ли сможете добиться послушания. Ребенок в ответ на применение силы будет сопротивляться еще активнее. Психологи рекомендуют к шалостям и капризам трехлетних малышей относиться с осознанием того, что со временем такое поведение сойдет на нет.

Многие специалисты убеждены, что родители, выбирая метод наказания детей от двух до трех лет, должны четко осознать, какого результата они хотят добиться. Физическое наказание детей не даст длительного эффекта. Чтобы помочь ребенку осознать свою вину и исправиться, нужно спокойно ему объяснить, почему окружающих расстроил его поступок. Научитесь внимательно относиться к маленькому человечку, слышать его. Этот метод станет лучшим «наказанием».

Педагогические меры

Педагоги классифицируют меры наказания следующим образом:

  • игнорирование;
  • разъяснительная беседа;
  • естественное наказание ребенка;
  • символическое наказание.

Игнорирование – один из наиболее действенных методов. При этом использовать его нужно крайне осторожно и при серьезных проступках, чтобы не подорвать авторитет родителей. Психологи отмечают, что когда малыш выполнит требование мамы или папы, тогда они должны непременно приласкать его. Очень важно понимать, что родители всегда должны оставаться друзьями, которым он сможет довериться в трудную для него минуту.

Если вы задались вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний, тогда чаще проводите с малышом разъяснительные беседы. С провинившимся ребенком разговаривать нужно в спокойной и сдержанной обстановке. Родители должны постараться узнать у малыша, почему он поступил таким образом, и доступно объяснить ему, почему так делать нельзя. Эта мера наказания позволяет выстроить доверительные отношения между взрослыми и детьми, а также найти общий язык. Разговаривая без криков и нотаций, можно добиться от беседы отличных результатов.

Естественное наказание происходит тогда, когда сам поступок ребенка влечет за собой воздаяние. В этом случае достаточно просто напомнить малышу, что его предупреждали о последствиях.

Символическое наказание ребенка – это ограничение действий ребенка (постоять в углу, не посмотреть любимый мультик).

За что наказывают детей?

Чтобы избежать недосказанности в этом вопросе, нужно заранее договариваться с детьми, что делать можно, а что – нельзя. Ребенка следует вводить в курс запретов, которые, в свою очередь, должны быть обоснованными взрослым. Если малыш совершил поступок, но в списке запретов его еще не было, то от наказания родителю придется воздержаться.

Когда наказывать нельзя?

Нужно понимать, что каждая ситуация индивидуальна, поэтому нельзя действовать сгоряча. Даже если ребенок совершил опрометчивый поступок, то в некоторых случаях наказывать его все же не стоит. Речь идет о следующих ситуациях:

  • перед сном;
  • во время болезни;
  • когда ребенок кушает;
  • во время игры;
  • если у малыша сейчас период реабилитации от полученной ранее физической или душевной травмы;
  • когда ребенок допустил оплошность, но искренне старался ее избежать;
  • если взрослый расстроен и пребывает в плохом настроении.

Поощрение и наказание детей

Считается, что именно поощрение и наказание являются единственными действенными методами управления людьми. Цель этих действий в отношении детей заключается в выработке условного рефлекса. Так, за правильное поведение малыш получает поощрение, за неправильное – наказание.

Существуют такие виды наказаний детей:

  • справедливое,
  • несправедливое.

Справедливой считается мера воздействия, следующая за нарушение правил, которые ранее родители с ребенком обсудили. Если малыш наказан несправедливо, то в результате он получает очень сильную обиду, а его родители – глубокое чувство вины. Речь идет о ситуациях, в которых присутствует непонимание смысла наказания. Поэтому мамы и папы должны максимально конкретизировать свои требования к ребенку.

Также родители зачастую несправедливо наказывают своих детей из-за влияния каких-либо ситуаций, не связанных напрямую с поведением малышей. Взрослые должны научиться контролировать свое психоэмоциональное состояние. Это позволит детям не путаться из-за непоследовательного поведения родителей.

Самой трагической, по мнению психологов, является ситуация, когда ребенка наказывают, потому что он нелюбимый. Если родители нашли в себе силы признать это, то они могут попытаться исправить ситуацию. Отношения с детьми у таких родителей должны строиться на чувстве долга.

Педагоги не устают повторять, что главная задача мам и пап заключается в том, чтобы вырастить своих детей с минимальными психологическими травмами.

Методы поощрения ребенка

Метод поощрения ребенка за хорошее поведение выбирается исходя из его возраста. Так, чем младше малыш, тем ощутимее для него должно быть поощрение. Можно подарить ребенку новую игрушку, которую он давно хотел, или же подольше поиграть с ним. Старшим детям можно в качестве одобрения предложить сходить в ближайшие выходные в цирк или в развлекательный комплекс. У ребят повзрослее лучше развито чувство времени, поэтому они воспримут эту награду правильно.

Методы наказания

Выбирая методы наказания ребенка, нужно также исходить из его возраста:

  1. Изоляция. Если ребенок провинился, его либо ставят в угол, либо же оставляют в комнате. Поблизости не должно быть никаких развлечений, чтобы малыш смог спокойно обдумать свой проступок и осознать вину. Время этого наказания рассчитать очень просто: сколько ребенку лет, столько минут он должен быть изолирован.
  2. Лишение удовольствий. Если непослушный ребенок совершил нелицеприятный поступок, то в качестве наказания будет уместно лишить его на некоторое время сладостей или любимой игрушки.
  3. Наказание ребенка чужим человеком. Этот метод очень эффективен. Ребята близко к сердцу воспринимают критику посторонних, поэтому можно попросить чужого человека рассказать о вреде плохого поведения.
  4. Крик. Этот метод нужно использовать лишь в опасных для здоровья ребенка ситуациях. Накричать на малыша можно, чтобы он прекратил опасное действие. В остальных случаях этого делать не нужно. Малыш, скорее всего, не поймет, в чем суть родительских претензий, а вот стиль такого поведения усвоит на отлично и будет применять в ваш адрес.
  5. Строгость. Некоторым родителям достаточно лишь строго взглянуть на ребенка, как он уже начинает размышлять о своем поведении. Излишняя строгость приводит к тому, что малыш начинает врать, чтобы избежать наказания.

Каждый родитель на собственном опыте убеждается, что воспитание ребенка – это одна из самых сложных миссий в жизни человека. Если взрослые обладают знаниями, как это делать правильно, то растить малыша во взаимопонимании и любви им будет намного проще.

fb.ru

Как наказывать ребенка? 6 полезных правил для родителей | Здоровье ребенка | Здоровье

Проведем границы

Казалось бы, не наказывать детей – невозможно. Ведь наши отпрыски не всегда ощущают границы дозволенного. И кто как не родители должны регулировать их поведение. Но где эти границы и где рамки наказания или поощрения, проложенные для нас, взрослых?

С одной стороны, если наказать ребенка и перегнуть палку, у малыша может остаться глубокая психологическая травма на всю оставшуюся жизнь. А с другой…

В Швеции был такой случай: одной семейной паре не разрешили усыновить кроху, потому что супруги никогда не ссорились. И служба опеки сделала вывод, что такие родители не смогут объяснить ребенку, «что такое хорошо и что такое плохо».

Статистика показывает, что ремень в руки берут те родители, которых в детстве так же воспитывали, применяя физическое наказание. Не повторяйте этих ошибок!!!

А в Японии, например, вообще принято не наказывать кроху до тех пор, пока ему не исполнится 3 года. До этого момента малышам дозволяется все. Но как только маленький именинник задует три свечки на праздничном торте, его жизнь будет подчинена строгим правилам, которые предусматривают и наказания за непослушание.

Если предположить, что наказание необходимо, то почему мы часто совершаем ошибки в этом вопросе? Почему дети вырастают и припоминают нам то, как мы «накричали на них при всех», как «ни за что поставили в угол»? Я до сих пор помню, как в детском саду воспитательница, не разобравшись, кто устроил шабаш во время тихого часа, накрыла меня с головой одеялом. И села рядом так, чтобы я не могла выбраться. Она наказала меня, но от этого ситуация не исправилась.

А смысл порицания – в его эффективности. В том, чтобы ребенок больше не захотел совершать проступок. И, главное, действительно понимал, что это плохо. Ведь многие дети не делают чего-либо (при вас) только потому, что боятся быть пойманными, наказанными. А не оттого, что осознают неблагородность своих намерений.

От кнута до пряника…

Каким может быть наказание? Ни в коем случае не физическим. Отругать, оскорбить, высмеять – тоже не годится. Физическое и моральное наказание унизительно и действительно навсегда остается в памяти человека. И никакие «меня в детстве ремнем воспитывали, ничего, вырос человеком» вас не оправдывают.

Ударить – значит, показать свою слабость. Значит, дать понять, что слова имеют меньшее значение в сравнении с крепким кулаком. Может, именно так у многих потом формируется пресловутое «кто сильнее, тот и прав»?

Наверно, самое страшное наказание для любого ребенка – это неприятие его родителями. Поэтому если после неблаговидного проступка малыша вы покажете, что он вас очень огорчил, что вы можете разочароваться в нем – это возымеет свое действие.

С детьми младшего и среднего школьного возраста следует много, долго и упорно разговаривать, «разжевывая» то, почему плохо обзываться, завидовать, брать чужое, обманывать… В этом возрасте у детей вырисовываются самые главные жизненные ориентиры. Если ребенок оступился, попросите его некоторое количество раз написать на листе бумаги: «Я буду честным, добрым…» Такое упражнение очень полезно, потому что информация буквально «записывается» в подкорку.

Многие родители наказывают лишением чего-либо (просмотром мультика, походом в кино). Это не совсем правильно. Если вы пообещали сходить зоопарк и в итоге не сделали этого – минус вам. С другой стороны, если вы лишите его лишней пиццы – ничего страшного не будет. У маленького человека должно формироваться понимание того, что он может потерять что-то ценное, совершив плохой поступок.

Последствия безнаказанности

Многие родители искренне считают, что их-то дети уж точно ни в чем не виноваты. Можно услышать оправдания: «он же маленький», «он не нарочно», «его заставили в этом участвовать»… Неправильно верить в безоговорочную невиновность своего ребенка всегда и во всем. Снимать с дочки или сына ответственность за их поступки – значит, воспитать в них инфантильность и моральную трусость.

Находите в себе силы признать, что ваш ребенок ошибается и способен причинить кому-то боль.

Шесть полезных правил

  • Не рубите сплеча. Разберитесь досконально в ситуации. Действительно ли ваш ребенок виноват? И если да, какова его доля вины?
  • Не наказывайте детей просто потому, что у вас плохое настроение.
  • Не пугайте детей наказанием, это прошлый век. Боязнь наказания способствует развитию изворотливости (как сделать так, чтобы никто не заметил и не отругал?).
  • Не отходите от своих правил. Если вы считаете некое поведение чада неприемлемым (например, грубить старшим), то ругайте за это всегда. Для формирующейся психики маленького человека очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.
  • Прежде чем наказать (поставить в угол, посадить «думать о своем поведении»), всегда объясняйте чаду, почему вы вынуждены это делать. Что вам не понравилось? Что ребенок сделал не так? Почему это плохо? И как нужно было бы поступить?
  • Запомните, слово – лучшее оружие, которое у вас есть. Будьте терпеливы в процессе воспитания, а главное – любите ребенка со всеми его ошибками и промахами.

Детей наказывать нельзя. Если ребенок совершает что-то неправильное, нужно объяснить ему, почему так нельзя делать и как правильно поступать в такой ситуации. Ребенок должен понимать, что плохо делать, а что хорошо. И объяснения – лучший способ донести до него это.

Смотрите также:

www.aif.ru