Как реагировать, если дети совсем распоясались и хамят на каждом шагу. Что делать если подросток не слушается и огрызается


Что делать, если подросток не слушается и огрызается?

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

  • — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
  • — появление в семье младшего, «последнего» ребенка, особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
  • — развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
  • — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
  • — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
  • — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
  • — эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность, первое осознание полового влечения;
  • — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
  • — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростков. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

semejnoeschaste.ru

Как реагировать на хамство подростка если уже ничего не помогает

Здравствуйте, дорогие читатели! Подростковый возраст один из самых сложных периодов, как для ребенка, так и его родителей. У подростка усиливается (или возникает) агрессия, и непонятно что с ней делать, чтобы конфликт не разгорелся с огромной силой. Настроить своего ребенка против себя –страшно, оставлять все как есть –невозможно.

Сегодня мы поговорим о том, как реагировать на хамство подростка. Вы узнаете какие черты свойственны всем тинэйджерам, проявляющим агрессию, откуда берется бунт, а также получите совет психолога о том, как вести себя в этой непростой ситуации.

Почему дети бунтуют

Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют агрессию. Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают узким мышлением и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую эгоцентричны и одновременно озлоблены, обладают низкой самооценкой.

Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.

Действия родителей

Родители или бабушка – больше не являются для подростка непререкаемыми авторитетами, появляются еще и друзья, на мнение которых он ориентируется, он начинает осознавать свою собственную роль в жизни.

Продолжать общаться с сыном или дочерью как с несмышленым ребенком в этот период, значит наносить урон его самооценке и делать только хуже.

Сейчас для вас обоих важно научиться взаимопониманию. Слышать и слушать друг друга. Старайтесь узнавать чем интересуется ваш ребенок, с какими страхами сталкивается, что им движет и чего он хочет от жизни. Кроме того, необходимо показать вчерашнему ребенку, что существуют иные модели поведения, более конструктивные способы решения конфликтов, нежели хамство и грубость.

Общение на эмоциях не дают абсолютно никакого результата. Таким образом вы не показываете, что являетесь более умным или зрелым и уж тем более не доказываете, что к вашему мнению стоит прислушаться. В разгар эмоций лучше всего оставить подростка на некоторое время в одиночестве, пока вы оба не остынете. После этого можно заняться обсуждением проблемы.

Общение с подростком – как ходьба по минному полю. Конфликт может разгореться внезапно и на пустом месте. С этим ничего не поделать. Предупредить его невозможно. Однако, в ваших силах ослабить его. Подростки требуют свободы. Это единственное, что для них имеет цену сейчас. Проще всего – дать ее там, где это возможно.

Если нет доверия

Отношения с родителями складываются в юном возрасте и если до проявления агрессии доверительные разговоры были для вас роскошью, то начинать будет очень сложно.

Подросток просто не умеет общаться со взрослыми, он не знает о чем с ними разговаривать. Что можно рассказывать, а о чем лучше умолчать. Он предпочитает закрыться, а не подбирать информацию. Он уходит в себя.

Вам придется в большей степени проявлять терпеливость. Говорите с подростком максимально откровенно и на равных. Забудьте о наставничестве и нравоучениях. Вы упустили тот момент, когда это бы сработало.

Единственный выход для вас сейчас – стать другом для своего сына или дочери. Не будьте назойливы и чрезмерно настойчивы. Предлагайте провести время вместе, занимаясь тем, что нравится подростку. Если он этого не хочет не настаивайте, а через какое-то время повторите попытку.

Тропа войны

Иногда, агрессия проявляется в настолько тяжелой форме, что родители оказываются втянуты в настоящую войну – конфронтация, противостояние, открытая враждебность. Почему люди оказываются в такой ситуации?

Чаще всего таким образом ребенок копирует поведение взрослых. Он может замечать, по его мнению, несправедливое отношение в себе или кому-то из членов семьи. Отсюда возникает непонимание и открытая враждебность.

Столь серьезное противоборство может возникнуть и в том случае, если мать или отец чрезмерно опекают ребенка. Не дают ему и шага ступить самостоятельно. Он начинает бороться за самое важное, что есть в жизни, по его мнению – свободу.

Лучший выход из данной ситуации отнестись с понимаем к мнению ребенка, услышать его и постараться дать то, что он хочет. Ну или найти золотую середину между его желаниями и вашими. Делать это нужно вместе, и не забывая, что вы уже не заботливый родитель, без которого малыш и покушать не может, а равные члены общества.

Полезные книги

Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.

В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.

Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно регулировать свои эмоции и чувства, научился контролировать себя.

В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.

В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку». Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.

Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.

Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко.

Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.

Вот, в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы не пропустить мои будущие публикации, к написанию которых я планирую приступить прямо сейчас. До новых встреч и удачи.

ezy-life.ru

MAMABOOK — украинский сайт для родителей

14.03.2013

Каким бы хорошим и послушным ни был ребенок, всегда возникает момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным, и он начинает грубить. От чего это происходит и как вернуть мир в семью и помочь ребенку?

Есть ли разница в поведении мальчиков и девочек в этом вопросе?

Подростковая грубость – лишь способ удовлетворить новые потребности формирующейся личности. А потребности у мальчиков и девочек в подростковом возрасте сходны, и разница есть лишь в способах проявления.

Но так как решать проблему нужно исходя из причины, то средства вряд ли будут отличаться. Единственное, на что нужно обратить внимание, так это на то, кто будет объяснять ребенку, как правильно себя вести.

В вопросах самоутверждения и решения конфликтов сыну будет полезнее пообщаться с отцом, девочке же – перенять мамин опыт решения всех трудностей по-женски. Лучшее в обучении – это собственный пример. Однако это возможно, только если роли в самой семье расставлены правильно: мама не держит бразды правления в своих мозолистых руках, а папа в шелковом переднике не готовит плюшки.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Особенности воспитания подростков

4 причины подростковой грубости

1. Желание самоутвердиться

Во-первых, в подростковый период развития происходит гормональный всплеск, который повышает раздражительность и импульсивность ребенка. Во-вторых, в это время происходит кризис, который заключается в желании стать взрослым, независимым, иметь признание в среде сверстников, то есть самоутвердиться. А так как практически это еще невозможно, возникают внутренние противоречия и конфликты.

Таким образом, в этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей и установления своего места в жизни. Но так как правильных способов сделать это он еще не знает, то выбирает самые простые – грубость, хамство, сила. И ваша роль как мамы заключается в том, чтобы деликатным образом показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.

Как быть?

Сейчас ваш ребенок вышел из семьи попробовать окружающий мир «на вкус», поэтому смиритесь с тем, что ваше участие должно быть минимальным в этом процессе. Во всяком случае, ребенок не должен его чувствовать. Все запреты или чрезмерная опека будут обязательно отвергнуты грубостью и хамством.

Попробуйте себя в роли стороннего наблюдателя, который, видя всю ситуацию со стороны, беседами и правильными вопросами «ведет» ребенка: контролирует его путь, но дает ему идти самому.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Психологические игры для подростков

В этом время можно «подсовывать» ребенку правильные книги, фильмы, давать общаться с «правильными» людьми – ведь кто-то другой сейчас гораздо с большей степенью вероятности сможет стать для ребенка авторитетом. Таким образом, он будет самостоятельно формировать свои взгляды. В идеале, конечно, другом и авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей, но над этим работать нужно было раньше.

Если вы сможете стать для ребенка такой «невидимой рукой», которая незаметно ведет его, то вы дадите ему правильные ориентиры в жизни, позволите почувствовать собственную важность и независимость – ведь он живет по своим ценностям. А грубость его сведется к минимуму, так как потребность в уважении и самоутверждении будет удовлетворяться по-другому.

2. Желание быть замеченным родителями

Если в среде сверстников причиной грубости может быть желание самоутвердиться, то ребенок, неизбалованный вниманием родителей, будет огрызаться им и хамить только для того, чтобы получить немного их внимания. Негативным поведением, как вы понимаете, сделать это проще.

Как быть?

Очевидно, что родителям стоит уделять ребенку больше внимания. Подумайте, почему ваш ребенок вынужден идти на крайние меры, чтобы вы наконец-то посмотрели на него, обратили внимание на его успехи или пробелы в знаниях, да и просто дали ему свою любовь и заботу.

Покажите ребенку, во-первых, что ему не нужно ничего делать вообще, чтобы его любили, ведь он и так «самый-самый» для вас. А также научите его зарабатывать положительное отношение других людей хорошими поступками и справедливым поведением. Иначе на всю жизнь у ребенка останется неосознанная установка делать плохое, чтобы его заметили и полюбили.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Проблемы и трудности современных подростков

3. Желание увидеть обратную связь

Дети даже в подростковом возрасте исследуют мир, и им важно получать обратную связь на свои действия, иначе они просто не разберутся и никогда не поймут, как жить. Если вы чересчур опекали ребенка или в воспитании придерживались политики «все можно», то не удивляйтесь, что ваш подросток будет стучать кулаком по столу и посылать всех «куда подальше».

У него нет границ, запретов, он исследует, как далеко он может зайти. И чем больше вы будете вести себя попустительски, тем наглее и грубее будет становиться ребенок. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.

Как быть?

Если вы видите, что ребенок как будто нарочно подначивает вас и провоцирует на грубость, специально использует бранные слова, всячески старается вывести вас из себя, то дайте ему то, что просит он, только в правильной взрослой форме.

Спускать с рук такое поведение нельзя, но если вы несколько раз мягко предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, и его поведение не изменилось, то самое время строго показать ребенку, что бывает за такое поведение: строго отругать, назначить какое-то наказание.

В такой ситуации лучше, чтобы это сделал папа, если он обладает авторитетом у ребенка (только авторитетом, основанным не на страхе ребенка перед родителем). После того как ребенок повторит такое несколько раз, он прочувствует границы собственной «неуязвимости» и будет знать, что не всякое поведение допустимо в этом мире.

Кроме того, если для вашего ребенка характерна именно эта причина грубости, то задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, если в такой ответственный период – подростковый возраст самостоятельного исследования мира – он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему понятия «хорошо» и «плохо» размыты для ребенка? Почему при вашей доброте и терпении он – ваше чадо – выбрал грубость?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как реагировать на секс подростков

4. Копирование поведения родителей

К сожалению, во многих семьях, которые сталкиваются с проблемой подростковой грубости, действует политика «двойных стандартов». Бывает, что вы с супругом общаетесь неуважительно друг с другом или с другими людьми или сами грубите ребенку, не осознавая, что все это записывается на внутреннюю пленку его памяти.

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним».

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты как с отцом разговариваешь?», «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!». Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо, справляться с раздражительностью и гневом.

Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже», уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Советы родителям: как завоевать уважение ребенка

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и просмотром семейных фильмов. Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Как реагировать на первые вспышки грубости и погасить зарождающийся конфликт?

Часто в момент, когда мы слышим очередное «Отстань!» или «Тебе надо, ты и делай!» от ребенка, хочется пойти на поводу у своих эмоций и красноречиво показать ему, кто в доме хозяин. Миллионы прочитанных советов в этот момент забываются, и каждый раз совершается одна и та же ошибка.

Если вы впервые заметили за подростком грубость и хамство, не оставляйте это безответным. Только не опускайтесь до ответной грубости – это наихудший путь. Спокойно объясните ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – семья, а значит самые близкие люди. Если ребенок сильно раздражен, сдержитесь сами и скажите ему, что готовы поговорить с ним, когда он остынет.

Если грубость со стороны подростка – уже устоявшаяся форма семейных взаимоотношений, разорвите этот порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно. Например, начинайте щекотать его каждый раз, когда он грубит или пишите ему записки: «я все равно люблю тебя».

Ведь человек, у которого все хорошо, грубить не станет, это делает только тот, кого мучает внутренняя боль, неуверенность в себе, недостаток человеческого тепла и признания со стороны окружающих. Попробуйте развить взаимопонимание, и ребенок откроется вам. А ведь если подростка примет его родная семья, то его примет и остальной мир».

На фото: качественная детская одежда от украинских производителей (Интернет-магазин Tovarik.com.ua)

mamabook.com.ua

Подросток дерзит. Что делать с подростковой дерзостью?

6728 (66 за неделю) / 10.12.15 13:11

Кажется, еще совсем недавно ваш ребенок был таким маленьким и беззащитным. Еще недавно он бежал к вам с любыми проблемами и затруднениями в поисках совета и понимания. А теперь он уже подросток. А это совершенно особый возраст – непростой, но невероятно интересный.

И дело даже не в том, что ребенок меняется физически – это мы, взрослые как раз готовы понять и принять. Но изменения касаются и психики, особенностей поведения и взаимоотношений с окружающими людьми. Как же это проявляется?

Как меняется поведение детей в период взросления?

  • В глазах подростка резко падает авторитет родителей. Их слова и поступки уже не воспринимаются как истина в последней инстанции и пример для подражания. Напротив, ребенок будто бы стремится «отойти» от мамы и папы как можно дальше: усваивает противоположные взгляды, пропагандирует другие ценности и очень негативно относится к критике и попыткам «наставить на путь истинный». Чем больше вы будете настаивать и давить, тем сильнее будет отпор подростка. Тут и проявляется вся подростковая дерзость.
  • Этому возрасту свойственна категоричность в словах и суждениях. Безапелляционные, дерзкие и едкие высказывания подростка, считающего правым исключительно себя и не желающего даже попытаться понять чужую точку зрения, могут переполнить чашу родительского терпения. Все это в итоге может привести к холодности и отсутствию взаимопонимания между родителями и ребенком, а шире – к нарушению «семейной» гармонии, отсутствию в доме привычной атмосферы теплоты и уюта.
  • Многие родители подростков отмечают, что их дети поразительно мало интересуются учебой, оценками и прочими школьными делами. На первый план теперь выходит не успеваемость или родительское одобрение, а мнение сверстников, друзей и приятелей, с которыми у ребенка теперь общие интересы и система ценностей.

Здесь взрослым нужно быть очень внимательными и стараться быть в курсе того, где проводит время подросток и чем он занимается. Это не всегда легко, ребенок будет изо всех сил отстаивать свою независимость. Но в своем стремлении доказать, что он уже взрослый, он может попасть в беду или связаться с плохой компанией.

Не провоцируйте ребенка на дерзость. Советы психологов

Это как раз тот возраст, когда родителям очень легко спровоцировать ребенка на дерзость, грубость, непродуманные шаги и даже асоциальные поступки вплоть до воровства и ухода из отчего дома. Как же этого избежать? У психологов на этот счет есть определенные советы.

  • Во-первых, не демонстрируйте яркого желания, чтобы ребенок скорее «повзрослел и взялся за ум». Не нужно вспоминать истории о том, что папа в этом возрасте уже подрабатывал, а мама училась только на пятерки и всегда слушалась взрослых. Эти истории, пусть они и тысячу раз правдивы, могут лишь оттолкнуть бунтующего подростка и еще больше укрепить в нем намерение делать все наперекор.
  • Не пытайтесь разговаривать с подростком с позиции грубой силы и родительского авторитета. Подросток будет дерзить и огрызаться в попытках отстоять свою свободу, или же замкнется и перестанет делиться с вами вообще чем-либо. Позвольте ребенку иметь свое мнение, пусть оно и покажется вам нелепым, ошибочным и незрелым. Не унижайте подростка, они очень болезненно переносят подобные ситуации. Напротив, больше говорите о достоинствах, победах, достижениях, плюсах и тому подобных позитивных моментах.
  • Но и вседозволенность – это тоже не слишком эффективная модель поведения по отношению к бунтующему подростку. Определенные границы и рамки ставить все же необходимо. Например, ввести запрет на ругательства в пределах дома, негативно высказаться по поводу курения, потребовать предупреждать о своих задержках и тому подобное.
  • Но есть в возрастных особенностях подростка и свои плюсы, которые можно обернуть себе на благо. К примеру, у большинства детей в этот период есть друзья, которых он ценит и с которыми он чувствует себя максимально комфортно. Не ревнуйте своего сына или дочь к этой компании, а покажите, что рады за него и его приятелей. Так ребенок будет вам больше доверять и рассказывать о своих планах и о том, как и с кем он проводит свое свободное время.
  • Будьте разумны в своем контроле и ограничениях. Разумеется, они необходимы. Установите время, до которого ребенок обязательно должен быть дома. Ограничьте доступ в интернет – особенно это касается будних вечеров, когда на следующий день подростку нужно быть в школе, поэтому он должен отдохнуть и выспаться. В выходные дни можно дать некоторые поблажки, но действия ребенка не должны мешать остальным домочадцам.
  • Все запреты должны обсуждаться и разумно аргументироваться. Используйте в разговоре довод «ты не один живешь в этом доме», чтобы научить подростка принимать в расчет чувства и потребности других людей, считаться с их мнением и желаниями.

Как уже говорилось выше, подростки искренне считают себя взрослыми и самостоятельными и стремятся скинуть с себя всяческие ограничения. Не лишним будет при случае «вернуть его на землю» и спокойно, с доступными примерами, показать, что с точки зрения закона, за него пока еще отвечаете вы, родители, и он обязан об этом помнить.

Ребенок начал курить: что делать и как реагировать?

Все мы понимаем, что курить вредно. Но взрослый может по-настоящему осознать эту прописную истину и имеет право принять решение. Он может бросить дыми ...

Но не просто помнить, а знать, что в любой сложной ситуации он может обратиться к родителям за помощью. Ведь нередко случается такое, что подросток в трудную минуту идет к кому угодно, но не к родителям, и упускает время и возможность решить проблему. Поэтому постарайтесь не терять эмоционального контакта с ребенком. А если беда все же произошла, не отталкивайте его со словами «сам разбирайся, мы тебя предупреждали», а поддержите. Даже если подросток совершил ту самую глупость, о которой вы тысячу раз его предупреждали.

Типичны для подростков и попытки разобраться в чисто философских понятиях: добро и зло, смысл жизни, свое предназначение. Возможно, вам покажется, что все это пустое, что вы не задавались такими вопросами в свое время, а делали что-то полезное – учились, подрабатывали или помогали старшим в их заботах. Порадуйтесь за то, что вашему ребенку не приходится работать, чтобы обеспечить себя самым необходимым, и он может позволить себе роскошь думать о вещах, которые необходимы для его взросления.

Как наладить взаимопонимание с подростком

Для гармонии в семье необходимо взаимопонимание. И постараться наладить «мостики» с подростком придется, в первую очередь, родителям. Он пока что не способен встать на ваше место, посмотреть на ситуацию вашими глазами. Поэтому-то подросток и дерзит, и раздражается на все попытки донести родительскую точку зрения, считая их раздражающими и утомительными нравоучениями. Особенно ярко это проявляется в минуты ссор.

Здесь нужно найти оптимальное сочетание между родительской твердостью и готовностью пойти на компромисс и уступить. А еще не давайте отпрыску повода к недоверию. С осторожностью давайте обещания и обязательно выполняйте их. Даже если они касаются наказаний. Иначе вы и сами не заметите, как сын или дочка будут манипулировать вами и ни в грош не ставить ваши слова и угрозы.

К счастью, подобный эгоцентризм и неуравновешенность проходит с годами. К 18-19 годам все придет в норму и со вчерашним подростком будет намного проще договориться. А пока что придется быть терпеливыми и мудрыми.

Можно попробовать показать ребенку на чужих примерах, к чему приводят импульсивные и непродуманные поступки. Таким примером способен стать герой кинофильма, родственник или знакомый. Метод не универсальный, но с некоторыми детьми работает вполне успешно.

Подростка ни в коем случае нельзя унижать или стыдить в присутствии его друзей. Этим вы сразу же оттолкнете его от себя, а наладить вновь взаимопонимание будет невероятно сложно. Если чувствуете, что не справляетесь с ребенком самостоятельно, имеет смысл обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Оцените статью!
8 0
4 Психическое развитие ребенка

Развитие психики ребенка представляет собой сложный, длительный, непрерывный процесс, который происходит за счет влияния разного рода факторов. Это фа ...

Вы можете оставить здесь свой комментарий.

blogs.bebeshka.info

Дерзость. Четыре шага к избавлению от дерзости у ребенка

Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: "ты мне не начальник", "какой ты глупый" и "ты ничего не знаешь". Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*

—Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома

 

Вы вежливо говорите ребенку: "Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем". А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: "Ага, сейчас!" Вы спокойно просите ребенка: "Не мог бы ты вынести мусор?" л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: "Сама вынеси!"

Коротко о главном Существует два средства остановить дерзость. Первое — пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе — коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор — не отступайте.

*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу!). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима — это негативная реакция на отчима ("ты мне не начальник") и на "предательницу" мать. — прим.ред.

Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.

Четыре шага к избавлению от дерзости

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.

Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость

Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка. "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай". "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, — недопустимо. Так говорить нельзя". "Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно".

Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит

Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если ;по не помогает — запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, — они  прекращают дерзить. Вот несколько примеров. "Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, — неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон". "Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате". "Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь".

Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается

Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций — часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы "ага, конечно!" нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: "да, мама, я сделаю это".

Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение

Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым — поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров. "Дэнни, мне нравится этот уважительный тон". "Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня". "Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить". "Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься".

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить? Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений. 1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит? 2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение? 3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает. 4.    Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями. 5.    согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

1 неделя

2 неделя

3 неделя

Источник: Мишель Борба "Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться". Компьютерное издательство "Диалектика" Зав. редакцией Н.М. Макарова Перевод с английского Ю.А. Григорец, С.В. Меркуловой Под редакцией Э.В. Крайникова

www.vashpsixolog.ru

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

letidor.ru

Переходный период у подростка: советы родителям

Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.

Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.

В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.

Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.

0 /0

А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.

Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.

— Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.

— Вчера Сашка сорвал урок!

— Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.

— Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!

— Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!

А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.

Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.

Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций

Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.

И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.

  • В большой стране все построено, а вы еще строите.
  • В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
  • В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.

0 /0

А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.

Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.

Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.

Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!

Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».

Роли уже поменялись, а вы и не заметили.

  • Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
  • Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
  • Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что ваш подросток не желает сюсюканий, сказку на ночь или «чупа-чупс» у кассы магазина. Он хочет взрослой любви: на равных. Это не значит, что все будет по-взрослому. Обманите его немножко, пусть подождет. Неразумный родитель скажет так: «Ты что права качаешь, я тебя кормлю, пою, одеваю. Будет своя семья, там и права качай!» Любящий родитель сделает так: «Я так рада, что ты повзрослела. Теперь у нас с тобой будут общие дела. Я зарабатываю, а ты мне помогаешь по хозяйству. Папа чинит стул, а ты подмети. Теперь мы все делаем вместе».
  • Как бы ребенок ни кричал на вас и даже высказывал страшные слова, типа «ненавижу, ты худшая мама», не агрессируйте. Дайте ему любви: совместные занятия, разговоры на ночь и… обнимашки. Он будет отталкивать вас, но ему это очень надо, поверьте.

Третье: меняем свои установки на действующие и нужные

0 /0

  • Фото: Антон Хамов

Смотрите также: снится ребенок

www.wday.ru